El gran error de Steve Jobs

El tumor de Jobs fue descubierto en octubre de 2003 durante una exploración rutinaria. Le dijeron que tenía muchísima suerte porque su tumor era una variante rara (<2%) y operable del cáncer de páncreas mientras que la inmensa mayoría no lo es. Con la cirugía, el pronóstico sería bueno a largo plazo porque en ese momento no había metástasis.
Aunque Jobs tenía el sentido común de no hacerse los chequeos médicos por imposición de manos, en este caso rechazó a la cirugía y acudió a una dieta "alternativa" para curarse. Las consecuencias fueron demoledoras: a los seis meses su situación era crítica y decidió operarse, lo que se hizo en julio de 2004. Esos meses fueron decisivos ya que, aunque la cirugía se realizó con éxito, el cáncer se había extendido al hígado, que le fue trasplantado un tiempo después.
El final llegó esta madrugada. Jobs ignoró que no hay evidencia de que una dieta pueda curar ni retrasar un cáncer de páncreas. No la había en el año 2003 ni la hay hoy. Sumergirse en un tratamiento "alternativo" es la forma más segura de que la enfermedad siga su curso y te mate con eficacia. Steve Jobs era un visionario tecnológico pero en esto cometió el gran error de su vida.

Otros fueron algo más espabilados.

P.S. Escribí lo anterior con prisa y no puse alguna fuente alternativa, ya que me las piden en los comentarios aquí van algunas: 1, 2 y 3.

¿Dinosaurios en el siglo XIX?

Desmontando mitos

Hay fotos que apuntan a que algunos dinosaurios estaban vivos en el siglo XIX. Por ejemplo, la que les pongo abajo está tomada hacia 1862 y en ella aparece un grupo de soldados durante la Guerra Civil de los EE.UU. con un extraño trofeo de caza. Con solo verla ya deberíamos plantearnos algunas dudas, por ejemplo ¿un triceratops en medio de un campamento? ¿lo abatieron allí mismo mientras rebuscaba en los restos del rancho o lo trasladaron en una carreta de varios ejes?

Ese periodo fue pródigo en hallazgos sorprendentes como puede verse en la foto inferior, de un pterodáctilo fiambre y su cazador en pose mayestática:

¿Prueban esas fotos lo que se supone que prueban? Ya sabemos que al día de hoy ninguna foto prueba nada pero, si además encontramos la de abajo, ya me contarán. Ahí aparece la foto original del campamento con una ausencia estrepitosa ¿dónde está el pobre triceratops? Pues sólo en la imaginación de algunos crédulos que se creen a pies juntillas cualquier cosa con la única condición de que sea lo más rara posible.

¿Y la foto del pterodáctilo? Pues esa, fíjense, no es un montaje. Pero no lancen vítores aún los criptozoófilos ya que se trató de un video de promoción de una serie de televisión llamada Freaky Links, una especie de Expediente X que comenzó a emitirse en el año 2000 en los EE.UU. La foto circula desde entonces por internet con el títuto "1860s soldiers with the remains of a pterodactyl". Dicho pterodáctilo aparece en el episodio 4 de la serie, titulado Coelacanth This!
¿Recuerdan la expedición del anterior post en busca de pterodáctilos? Los creacionistas usan la foto de Freaky Links como prueba de su existencia. Se nota que su única fuente de documentación es algo limitada.

Pterodáctilos en una pajarera

En busca del ninki-nanka, o del orang-pendek... Toda una caterva de personajes se ha dedicado durante años a la búsqueda de bichos inexistentes. A veces se trató de gente honrada como Percy Harrison Fawcett cuya vida fue una continua aventura con final poco feliz.
Lo de hoy es de otro pelaje porque me acabo de enterar de una expedición en busca de pterodáctilos vivitos y colenado. La gente que la organiza ha utilizado sofisticados métodos de análisis que les han permitido trazar las rutas migratorias de los pteros desde un lugar originario en Oriente Medio hasta recónditos lugares africanos. ¿Por qué Oriente Medio? Fácil: porque allí atracó el Arca de Noé. Los pterodáctilos desembarcaron del Arca en el Monte Ararat e iniciaron una migración que les llevó, con toda probabilidad, hasta las faldas del Kilimanjaro. ¿No se lo creen? Echen un vistazo al mapa:

Para la gente del Proyecto Pterosaurio el hecho de que no haya ni una sola evidencia de la existencia de estos animales les trae al fresco porque a ellos los ilumina un objetivo superior:  llevar pterodáctilos vivos a una pajarera del Museo de la Creación (como en Parque Jurásico 3, en efecto):

The goal of Project Pterosaur is to mount an expedition to locate and bring back to the United States living specimens of pterosaurs or their fertile eggs, which will be displayed in a Pterosaur Rookery that will be the center piece of the planned Fellowship Creation Science Museum and Research Institute (FCSMRI).

Aunque la cosa se va poniendo un tanto delirante aún hay más. Por ejemplo, en su perfil en Facebook comunican que han conseguido el apoyo de un activista cristiano de peso, nada menos que Chuck Norris:

We have recently procured the services of Christian activist, handsome beast, and kung-fu fighter Chuck Norris!

Supongo que bastará que semejante personaje diga "pitas pitas" para que los pterodácticos bajen a comer en sus manos. Pero hay más. Por ejemplo, el director de la expedición es un científico de "reconocido prestigio": Richard Paley, que en su curriculum dice ser doctor y docente en Divinidad y Teobiología en la Fellowship University.
Sin embargo, esta panda de chiflados aún no está completa y dicen que tienen lugar en su expedición para más gente. Algunos puestos están ocupados, como el ya mencionado de teobiólogo o un hallazgo nuevo, el de baraminólogo. Otros, en cambio, están aún libres, como el de pterosaurólogo. En este último caso, explican las razones de buscar uno: ayudar a identificar los especímenes vivos y relacionarlos con el Diluvio y la Biblia (?).
Pero no saquen aún sus billetes porque tienen malas experiencias y no les dejarán apuntarse al sarao con facilidad, no sea que les salga rana:

To avoid problems from past expeditions, background checks will be performed on all expedition members to ensure that they are good, upstanding Christians.

Bueno, venga, les cuento que es eso de baraminólogo. Si quieren poner eso en su tarjeta de visita tendrán que especializarse en taxonomía "no evolucionista", es decir, donde los taxones son los originales de la Biblia, creados tal cual y subidos al Arca para sobrevivir al Diluvio y reproducirse (con escasa diversidad génetica, pero ese es otro de los detalles que a esta gente les importa un bledo). Lamentablemente no he podido encontrar una relación de taxones baraminológica. Hubiera sido aún más divertida que la propia expedición.

 Conste que ya me gustaría pero va a ser que no.

En busca del Orang Pendek

Hace un tiempo les comenté la existencia de una organización especializada en esa ficticia disciplina llamada criptozoología. Esa organización se llama Centre for Fortean Zoology y está formada por personas inasequibles al desaliento ya que los resultados de sus pesquisas y expediciones son indistiguibles de cero año tras año. Leo en El País a Enric González reseñando el final de su última campaña: una expedición a Sumatra en busca del orang pendek, un homínido habitante de las junglas, menos famoso que el yeti pero igualmente inexistente.

Las campañas de la CFZ son, ahora que lo pienso, como las de Atapuerca, pero con una sutil diferencia: en Atapuerca trabajan científicos que van extrayendo maravillosos fragmentos de lo que fue nuestro pasado; en el CFZ "trabajan" cantamañanas que no han aportado jamás la más mínima evidencia de que lo que hacen no sea estúpido.

¿He sido duro con eso de "cantamañanas"? Tal vez merezca la pena que les reponga un post donde hablaba de otra campaña del CFZ en busca, en esa ocasión, del ninki-nanka. Subtitulé el post "donde una expedición que vende tangas parte hacia Gambia a buscar dragones (o algo así)". Ahora verán la razón.

El ninki-nanka es un dragón estilo Fujur con “escamas simétricas” (¿) y una cresta sobre una cabeza caballuna. El intrépido investigador que comanda la expedición se llama Richard Freeman, director zoológico del CFZ, “the only professional, scientific and full-time organisation in the world dedicated to cryptozoology”. Llevan en este empeño desde 1992 con numerosas expediciones tras el “gusano de la muerte” de Mongolia (de más de 1 m de longitud, saliva corrosiva y capaz de matar camellos con sus descargas eléctricas), serpientes gigantes en Tailandia y, cómo no, chupacabras en Puerto Rico.

Los resultados hasta ahora son escasos. Bueno... son cero. Los reportajes de las expediciones son de turista, ahora foto con este lugareño, ahora señalo el sitio donde apareció el bicho… Ni un ejemplar, ni un resto, ni siquiera pelos o excrementos. Tampoco fotos aunque en estos tiempos es tan fácil trucarlas que no las aceptaría nunca como prueba de nada.

Y es que yo, siempre positivo, quiero llamar la atención de los criptozoólogos sobre el hecho simple de que cualquier pelo o cagada del yeti, bigfoot o bestia extraña sería una prueba irrefutable de su existencia. Actualmente no hay problema alguno en analizar el ADN contenido en dichos elementos lo que confirmaría si se trata de algo conocido o de algo extraño y, en su caso, lo colocaría en su lugar taxonómico. Y lo mismo digo con restos de saliva en las víctimas del chupacabras o del gusano asesino. ¿No saben esto los “profesionales” de la criptozoología?
Consecuentemente ahora viene la pregunta clave: ¿cagan los dragones? Es una suposición razonable, supongo, que permitirá que Freeman traiga una bosta de ninki-nanka cuyos análisis nos convencerán a todos de que algo raro está pasando ahí afuera.

Pero no, lamentablemente, al fin de la expedición todas las evidencias apuntan a que los ninki-nanka no cagan ya que no han traído nada que sea analizable y creo que un resto de semejante criatura no debería pasar desapercibido.

El caso del orang pendek es como todos, muchas fotos turísticas en el blog de la expedición y poco donde hincar el diente. Salvo algo interesante, perdido en el texto de uno de los posts: afirman haber recogido pelo en un árbol cerca de una serie de misteriosas huellas y prometen que los resultados del análisis de ADN se harán rápidamente ¿estamos ante la prueba definitiva? Sospecho que dicho análisis será banal o no se hará público nunca pero bueno, es sólo mi opinión, vamos a esperar acontecimientos. La noticia es del pasado 29 de septiembre, a ver si durante este mes nos dicen algo. Como era de esperar, Freeman no ha perdido el tiempo y ya ha propuesto nombre científico para el homínido, Pongo martyri. ¿Para qué esperar al ADN? Le asignamos incluso posición taxonómica y listo. Con un par.

Mientras tanto, las actividades del Centre for Fortean Zoology no se limitan a viajar por el mundo en traje de camuflaje, también tienen tiendas en varios lugares de la red. Por ejemplo, pueden ustedes comprarse un tanga con la foto de Freeman para colaborar con la causa. Yo paso porque no creo que me quedara bien.

[Súmate a la iniciativa la ciencia en España no necesita tijeras]

¿El 24% de las españolas toma psicofármacos? Falso

A cualquiera que lea eso se le deberían encender las alarmas pero parece que no ha sido así. La "noticia" viene de un trabajo publicado en Atención Primaria, una revista editada por Elsevier, por investigadores de un centro madrileño. Se hacen eco de la presunta conclusión, entre muchos otros, Plataforma SINC donde se afirma sin aparente rubor:

Pero los resultados publicados en la revista Atención Primaria son impactantes: en España, el 24% de las mujeres toma antidepresivos y más del 30%, tranquilizantes

Estamos en crisis, sí. ¿Pero hasta ese punto? Pues no, todo se debe a una mala lectura y peor interpretación del trabajo original cuya referencia es: Pérez Cuadrado, S., et al., 2009, Consumo de psicofarmacos y disfuncion familiar. Atención primaria, 41(3): 153-157.
Lamentablemente dicha revista no es accesible sin previo pago de su importe por lo que tenemos que quedarnos con el resumen que, de todas formas, es suficiente para hacerse una idea del problema:

Acudieron 625 mujeres, de las que se entrevistó a 121 (19,36%), con una media de edad de 46,8±12,7 años. El 90% son españolas. El 55,4% están casadas, el 67% tiene hijos, el 3,3% no tiene estudios y el 75,2% ha cursado estudios primarios y el 21,5%, estudios universitarios. Trabaja fuera de casa el 57,9%. Los antidepresivos son utilizados por el 24% de las mujeres y las benzodiacepinas, por un 30,6%. El consumo de benzodiacepinas aumenta con la edad (p<0,001).

Este resumen es un poco raro pero ya nos da los datos fundamentales y usando otro, en inglés y algo más explícito, publicado en Pubmed, podemos hacernos una idea del asunto.
¿Qué ha pasado en realidad? ¿Está justificada la afirmación de que casi una cuarta parte de la españolas toma psicofármacos?
En estos textos empezamos a comprender de dónde salen los números. Resulta que la muestra de la población fue una fracción de las mujeres que acudieron a un Centro de Atención Primaria durante una semana de marzo de 2005. De las 625 mujeres fueron entrevistadas un 20% (121) de las cuales 29 tomaban tomaban antidepresivos. No figuran en el resumen los criterios de selección.
La afirmación que aparece en los diarios es absurda por al menos dos motivos. El primero y más importante es que la muestra no es representativa ya que no ha sido seleccionada al azar entre la población sino entre las personas que acudieron a un centro sanitario en concreto de una zona concreta de una única ciudad de España y en una sola semana. Este procedimiento casi garantiza la presencia de sesgos importantes, especialmente por la primera circunstancia. El segundo motivo es que, al final, la proyección sobre 20 millones de mujeres se realiza con una muestra de 121 lo cual sugiere una mínima fiabilidad de los porcentajes estimados.
En descargo de los autores del trabajo hay que decir que los titulares de los artículos no parecen haber salido de ellos sino de un excesivo entusiasmo por el espectáculo por parte de algunos periodistas. La conclusión real del artículo es que no hay relación aparente entre el consumo de psicofármacos y disfunción familiar. Pero claro, eso no da para un titular.


Actualización. He recibido el trabajo publicado completo y, como podía suponerse visto el resumen, en ningún lugar aparece que las autoras pretendan aplicar sus resultados a la población en general.

Un contratiempo y una noticia absurda

Bueno, hoy les mezclo rápidamente dos mininoticias. La primera es que tenía que estar volando hace una hora por aquello del viaje que les comenté en Emulando al coronel Tapioca. Pero no, tras levantarme a las 5 y media de la madrugada y viajar 350 km hasta el aeropuerto de Barajas (Madrid) nos dicen que el vuelo se ha cancelado porque no tienen aviones para hacerlo (sic). Pero no hay problema, en vez de hoy a las 13 h nos juntarán con otro vuelo cancelado mañana y saldremos en un 747-300 a las 21 h. Treinta y dos horas de espera para 11 horas de viaje. Además de llegar tarde a nuestro encuentro, aterrizaremos a las 3 de la madrugada del martes. Sin comentarios.
Lo otro es peor. A SINC (Servicio de Información y Noticias Científicas) se la han metido. Se nota que sus filtros no dan para distinguir al 100% la ciencia de otras cosas. La noticia es la celebración de un curso (por llamarlo de alguna manera) donde se hablará entre otras cosas igualmente divertidas de "la reversión de la posición no-cefálica en la presentación del feto con moxibustión" del "abordaje terapéutico de la fibromialgia con auriculomedicina" o de la "utilización de los oligoelementos según la Medicina Tradicional China en el tratamiento del insomnio". Estupendo. Voy a plantear un curso de curación del estrés por imposición de manos en el aeropuerto a ver si tengo suerte y me forro. Que lo pasen bien.

Por fin se publica el análisis del móvil perpetuo de Steorn

El 17 de agosto de 2006 Steorn anunció que había fabricado un generador de energía libre y constante (ver aquí). Para diferenciarse de los cientos de propuestas fracasadas que violan los principios de la termodinámica anunció una demostración pública y la selección de un jurado de expertos para demostrar la validez de su dispositivo, llamado "Orbo" (ver aquí). Dicha demostración fue suspendida indefinidamente por "problemas técnicos" (ver aquí) pero lo del jurado de expertos siguió adelante. El resultado de los análisis ha sido finalmente publicado en un blog. Lo traduzco a continuación:

En agosto de 2006, la empresa irlandesa Steorn publicó un anuncio en The Economist, anunciando el desarrollo de "una tecnología que produce energía libre, limpia y constante". Steorn anunció que buscaría un grupo de expertos cualificados que analizara el sistema y confirmara estas afirmaciones.
Steorn seleccionó veintidós científicos e ingenieros independientes para formar este jurado que ha analizado en los últimos dos años las pruebas presentadas por la empresa. El veredicto unánime del jurado es que los intentos de Steorn de demostrar sus afirmaciones no han mostrado la producción de energía. El jurado, por lo tanto, da por finalizado el trabajo.
El jurado está compuesto por científicos e ingenieros de Europa y América del Norte, tanto de la industria como de universidades y laboratorios gubernamentales. Puede encontrarse información sobre cada uno de sus miembros en http://stjury.ning.com/
R. I. MacDonald
Chairman, Steorn Jury

Steorn ha comentado este veredicto pero insiste en asegurar que ya ha resuelto los problemas y que a finales de 2009 todo se hará público:

Durante el año 2009 la empresa ha resuelto los principales problemas técnicos relacionados con la aplicación de Orbo y se centra ahora en el lanzamiento comercial a finales de este año, momento en el cual se hará pública la validación académica simultáneamente con demostraciones públicas.

Resumiendo, la misma estrategia de todos estos cranks: no dejes que el veredicto de un jurado te estropee la ilusión de haberte saltado los principios de la termodinámica. Todo se soluciona posponiendo una y otra vez la inevitable conclusión. Ad nauseam.

Para saber más podemos leer el librito El móvil perpetuo antes y ahora.
Para saber menos (nada, en realidad): la página de Steorn sobre Orbo.

La paranormalidad vía Twitter no funcionó

Les comenté hace dos semanas un experimento de percepción extrasensorial propuesto por Richard Wiseman mediante Twitter. No me gustaba como estaba diseñado (expliqué los motivos en el post) y, desde luego, nada podía esperarse de los resultados: ni confirmación ni refutación. Por eso tal vez se esperaba que Wiseman tuviera intenciones ocultas a la hora de trabajar los datos, buscando tal vez otro tipo de información sobre la conducta y expectativas de los participantes.
Hace dos días se comentaron los resultados del experimento en su blog y se los resumo aquí: nada de nada. Recordemos que el asunto iba de adivinar dónde estaba Wiseman eligiendo entre 5 lugares posibles representados por sendas fotografías. Intervinieron más de 1000 participantes que podían ser analizados conjuntamente o en dos grupos: los que afirmaban tener capacidad adivinatoria y el resto. Los resultados mostraron que el grupo de "psíquicos" no acertó en ninguno de los 4 tests propuestos ("acertar" significa elegir la foto correcta significativamente por encima del azar), exactamente lo mismo que el grupo de "no psíquicos". Las diferencias entre ambos grupos no son significativas y esto lleva a Wiseman a concluir que la creencia en tener poderes de visión remota es una ilusión o autoengaño y no una realidad.

Algún comentario al post es interesante y muestra el empecinamiento en negarse a aceptar la simple evidencia. Por ejemplo, hay quien sugiere que podría haber correlación entre las percepciones de un día y el lugar donde fue Wiseman al día siguiente: "the prediction 'woods' matches closer to the Trial2 Playground … the area itself is surrounded by trees". Sería, por tanto, una muestra de precognición aunque a mí me parece simplemente una huída hacia adelante. Aún así, esta presunta correlación hacia el futuro no se puede analizar hasta que se den los datos del experimento, algo que Wiseman ha prometido hacer.
Otro dice que "algo hay" porque su elecciones encajan bien con las de la mayoría (!), lo cual señala una visión de las cosas bastante curiosa ya que parecería obvio que tu elección siempre encajará con las del grupo que eligió lo mismo que tú.
Otros insisten en que, aunque los resultados son claros, ellos sí tienen poderes. Esta muestra de gente es interesante porque representa a aquellos que jamás aceptarán un resultado salvo que confirme sus afirmaciones.
Finalmente, un comentarista señala que los 15 minutos disponibles para responder son insuficientes para "entrar en un estado de meditación" y ejercer la visión remota (este sujeto ni siquiera ha leído el diseño porque en realidad se dispuso de 30 minutos pero ejerce una crítica a posteriori intentando buscar justificación al fracaso).

En fin, la cosa no da más de sí a pesar de la algarabía mediática alrededor del experimento. Sólo queda esperar a que Wiseman libere los datos brutos para poder hacerse una idea más concreta sobre las frecuencias de elección y acierto, así como sobre la significación estadísticas de los resultados.

Experimento de percepción extrasensorial con Twitter

O cómo planificar un experimento complejo a inútil con las últimas tecnologías.

A las 3 PM de cada día viajaré a un lugar elegido aleatoriamente desde donde enviaré un mensaje vía Twitter preguntando a la gente sobre sus impresiones acerca de donde estoy. Treinta minutos después enviaré otro mensaje con la dirección de una página web con fotografías de cinco lugares: uno de ellos es de mi localización en ese momento. Deben recordar las imágenes o pensamientos que les vinieron en los últimos 30 minutos y votar qué lugar es el auténtico. Si hay una mayoría que eligen el lugar correcto el ensayo habrá tenido éxito. Las pruebas se realizarán el martes, miércoles, jueves y viernes de esta semana. Tres o más éxitos en el conjunto de las cuatro pruebas se interpretarán como apoyo a la existencia de percepción extrasensorial. Como control haré hoy un ensayo informal a las 3 PM".

El responsable del asunto es Richard Wiseman un profesor de la Universidad de Hertfordshire (GB) que se ha dedicado con cierta frecuencia a trabajar con paranormalidades varias. El control se realizó ayer, lunes y hoy, a las 15 h, comenzó el espectáculo. Si quieren participar los próximos días usen este enlace.

Ahora un poco de análisis. En primer lugar, reconoceré que usar Twitter para este tipo de cosas tiene su gracia pero poco más. Y en segundo lugar insistiré en que todos los experimentos que se realicen para intentar detectar cualquier tipo de PES deben estar cuidadosamente diseñados. Este no es el caso. ¿Cuáles son los problemas? A mí se me ocurren algunos, por ejemplo:

1. Puede participar cualquiera cuando lo lógico sería que sólo participaran aquellos que afirman tener PES (para ello habría que cambiar el diseño del experimento). Fíjense que esto va en contra de la detección de PES (hago aquí de abogado del diablo) ya que la señal, de existir de forma minoritaria, quedaría oculta por el ruido.
   
2. La "prueba de control" del lunes no vale para nada: si hay PES la hay también para esa prueba.
   
3. El diseño es innecesariamente complejo ¿pará qué viajar físicamente a ningún sitio? ¿Para qué una adivinanza y luego unas fotos? Yo propondría una alternativa más simple y más "ciega": a una persona se le presentan 500 sobres cerrados con números que van del 0 al 499 convenientemente mezclados, de ellos selecciona 30 y los apila como le venga en gana. Sujetos con una gomita para que no pierdan el orden son encerrados bajo llave en una caja fierte a la vista de todos. Sólo entonces se pide por Twitter que la gente envíe una secuencia de 30 números separados por comas durante la siguiente hora. Recibidas las secuencias se abren los sobres y se comparan los mensajes con la secuencia elegida. ¿Difícil? No para uno que tenga PES, supongo. La cuestión está en que así aseguramos que nadie sabe la secuencia de números elegida hasta que se abran los sobres al final de la prueba.
   
4. Ante la falta de un protocolo detallado, las manipulaciones en la prueba planteada son posibles y ya no estamos para confiar en nadie: ¿quién va a saber el destino cada día? ¿lo saben los que van a analizar los mensajes de Twitter? En definitiva ¿asegura el protocolo que no hay trampa, incluso por gente ajena al experimento? Lo digo porque, ante el anuncio público, ya me imagino a Wiseman con media docena de listos intentando seguirle cada tarde. ¿Exagero? Tal vez. O tal vez no.
   
5. La estadística tal como la plantea Wiseman queda indefinida. Debe ser una norma obligada ante cualquier experimento, especialmente de este tipo, especificar con absoluta claridad cuales son las hipótesis nula y alternativa y cómo se va a valorar. Las improvisaciones de última hora son siempre indeseables.
   

Aunque yo no aceptaría una prueba así, queda poco para ver los resultados ya que Wiseman se ha comprometido a poner en internet para que puedan analizarse. Quedamos a la espera con cierta curiosidad distraída porque estas cosas ya han sido miradas anteriormente y, cuando el protocolo es bueno, los resultados son lo que ustedes suponen: nada.

Actualización: el experimento ha finalizado y en su blog están los resultados, por el momento sin cifras.

La foto correcta de hoy martes.

Complemento: Andrés Diplotti lo tiene claro en La pulga snob de esta semana.
Enterado vía: Bad Science.

Júpiter arde ¿es que no lo ven?

Sólo como curiosidad y porque la gripe se hace más llevadera con una buena sesión de risas: hay alguna gente con escasa tolerancia a la evidencia que ha anunciado que Júpiter está en ignición por obra y arte de seres extraterrestres superiores y que será no se qué de nuestro futuro y tal. Por si no lo han leído bien, lo repito: Júpiter se ha convertido en una estrella y eso lo han provocado ETs para salvar nuestro mundo. Sí, ya sé que otros nos amenazan con todo lo contrario pero es los designios de la federación galáctica son inescrutables.
Lo interesante de esta nueva tontería, si no no la habría mencionado siquiera, es que se han atrevido a dar fechas. Bueno, dos fechas porque la primera era para fines del año pasado 2008 y ya pasó. ¿Ha ocurrido? No. ¿Han rectificado? No. ¿Por qué? Por que la ignición se ha producido pero está en "dimensiones superiores". Ya. Reconozco que se me había pasado por alto esa posibilidad.
Otros se mojan más y dicen que ya se ha convertido en una estrella y que será visible a simple vista el próximo equinoccio (que este año toca el 20 de marzo aunque las mentes superiores no se hayan enterado del todo bien).
¿Fuentes? La mejor es la de un "periodista para mentes galácticas" porque se lo ha chivado una secta de ETs superguais con fuente en Cristo Miguel Atón de no se qué Federación Galáctica (sí, tal cual). Cómo no, se ha propagado por ahí con rapidez, todo ello facilitado por la ausencia de neuronas funcionales (esto es sólo una hipótesis, no descarto abducciones o consumo de destilados). En esa página podemos, para aprovechar el tiempo, votar si el Anticristo es Obama (va ganando), Al Gore o Sarkozy. Con lo fácil que es preguntárselo de Cristo Miguel Atón y que lo fulmine con su espada láser.
La única fuente documental no procedente de filtraciones estraterrestres o de juzgados españoles es la filmación en directo de OVNIS gigantes y de la explosión de Júpiter tomados por una misión de la NASA que, casualmente, no toma imágenes de Júpiter y en cuyo video aparecen hermosos reflejos en la óptica del sensor. Detalles sin importancia supongo porque, lógicamente, todo está ahí, a la vista ¿o no?
Vamos a lo importante. Rafapal, periodista galáctico, Ramón Alberto, hermano galáctico: lo primero que teníais que hacer era quitar la publicidad de los blogs (os digo yo que el puerco dinero está reñido con la elevación espiritual y Google es realmente Gran Hermano, no seais colaboracionistas). Lo segundo que agradecería es una respuesta ¿por qué ningún astrónomo profesional o aficionado habla de esa nueva estrella que ha nacido donde estaba Júpiter? Yo, en mi latitud, no lo veo actualmente ¿me estoy perdiendo algo? Venga, voy a armarme de paciencia y espero hasta el equinoccio. Luego hablamos ¿vale? A ver si teneis lo que hay que tener.

Nota: para vuestra tranquilidad, aunque leais que "fumar cannabis diariamente puede predisponer a la psicosos y a la esquizofrenia" no hagais caso, es una noticia donde se vuelve a confundir asociación (dudosa) con causalidad.

Actualización: llegó el "gran día", el 23 de marzo pasó y de la estrella joviana nada se sabe. ¿Cuál es la explicación, periodistas galácticos? ¿Qué nueva disculpa será esta vez?

Nueva gansada criptozoológica

Abajo tienen la foto del monstruo que, según la noticia, mide 100 pies de largo (unos 30 m). Se dice que la serpiente en cuestión ha sido fotografiada en Borneo desde un helicóptero que sobrevolaba la zona. ¿Por qué es probablemente (soy amable) falsa?
Pues porque reúne todas las características que hacen que la sospecha sea fundamentada aparte, por supuesto, de la naturaleza de lo fotografiado, que no tiene precedente:

• la foto es anónima: se ignora quién la hizo y dónde está ese lugar cuando estos deberían ser datos conocidos
  
• la foto es de mala calidad y, examinada con algo de ampliación, muestra manchas y cambios de tonalidad
  
• la foto es única, algo incomprensible cuando uno se encuentra algo tan espectacular
• las ondas son extrañas, no aparecen en la cabeza sino varios metros por detrás y salen casi perpendiculares al cuerpo
• un animal de 30 m sería algo nunca visto pero este, dado el tamaño de los árboles, mide un mínimo de 200 m
  

Noticia original: Strange News: 100-Foot 'Borneo Monster' Said Photographed

Actualización: en el segundo comentario nos dan un enlace a la misma foto sólo que de mucha mejor calidad y, sorpresa, sin bicho. Esta es:

Fornicario, ¡ese tipo me ha llamado fornicario!

En mi estancia navideña en Oviedo he dedicado tiempo a pasear por esta ciudad. En uno de esos paseos me percaté de unos cartelitos pegados por fachadas y tiendas con el título "Hercólubus o Planeta rojo". Resulta que era propaganda de un libro y dada la trascendencia del mismo he decidido hacerles una reseña en esta primera entrada del año para que lo disfruten, ya que tal vez sea el último de sus vidas.

Se trata de un librito imprescindible porque sin él (algunos incluso con él) vamos a morir horriblemente. Firmado por un tal V. M. Rabolú (nombre artístico), el susodicho panfleto se estructura en tres partes:

1. Acojone.
2. Extraterrestres buenos.
3. Redención (pero no te hagas ilusiones).

Se lo resumo, disfruten de la sintaxis recreativa de las citas.

Parte 1: Acojone.
Subtítulo: esos mierdosos científicos.

El artista comienza con una buena síntesis:

Lo que afirmo en este libro es una profecía a muy corto plazo, porque me consta el final del planeta, lo conozco.

La Humanidad está embelesada con los pronósticos de los falsamente llamados científicos, que no hacen sino llenarla de mentiras, desfigurando la verdad. Vamos a hablar sobre Hercólubus o Planeta Rojo, que viene hacia la Tierra. Los científicos, según versiones, ya hasta lo pesaron, que tiene tantas toneladas y diámetro, como si fuera algún juguete de niños; pero no es así. Hercólubus o Planeta Rojo es 5 ó 6 veces más grande que Júpiter, es un gran gigante, que no hay nada que lo tranque o lo desvíe. Los terrícolas creen que es un juguete y realmente es el principio del fin del planeta Tierra; ya llegó. […] …nadie podrá detenerlo porque éste es el castigo que merecemos, para acabar con tanta maldad.

Sí, Rabolú nos amenaza, literalmente, con el apocalipsis por nuestros pecados. Y cuando digo “nuestros” digo los pecados de los “señores científicos” que somos, según el artista, los responsables de todo el mal en esta Tierra por nuestro orgullo, vanidad, deseo de poder y “porque se creen muy poderosos con sus armas”. Lamentablemente para nosotros

“no tienen en cuenta que existe Dios y su Justicia, quien aplastará todo”.

Lo cual me suena vagamente a Sodoma y Gomorra, donde Dios se pasó claramente de frenada y parece que quiere repetir por tercera vez la broma. Digo eso porque, según Rabolú, algo similar ya ocurrió en la Atlántida hace 13000 años y, en efecto, los resultados son aplastantes ¿o acaso conocen ustedes algún atlante superviviente?

En esta primera parte de acojone, Rabolú nos ilustra con más detalles que dejan clara la inutilidad de la medicina y la “ciencia oficial”:

Cuando Hercólubus se acerque más a la Tierra, que se ponga a la par del Sol, empezarán las epidemias mortíferas expandirse por todo el planeta, y los médicos o ciencia oficial no conocerán qué clase de enfermedades son y con qué se curan; quedarán manos arriba ante las epidemias.

A partir de aquí se pueden imaginar: el puto desastre, todo será llanto, locura, crujir de dientes, etc., etc. Y no crean que podremos hacer algo:

Esta raza va a desaparecer. No quedará vida en el planeta y la Tierra se hundirá en el océano, porque la Humanidad llegó a la perversidad más grande, que ya quiere pasar el mal a otros planetas y eso no se lo van a permitir.

Bueno, hasta aquí la parte “acojone I”. Es más larga pero algo reiterativa por lo que no insisto más en el negro futuro que nos espera. Eliminando la paja de telepredicador toda ella se resume en una frase:

• viene un planeta gigante rojo que nos destruirá a causa de la perversidad de los científicos ejerciendo así la Justicia Divina.

Pero no todo está perdido…

Parte 2: ET viene a rescatarnos
Subtítulo: son más buenos, rubios y guapos que tú, pringao.

La segunda parte está dedicada a los marcianos y venusinos, gente que el artista conoció en persona lo cual nos da una mejor idea de su salud mental.

He tratado muchas veces con los extraterrestres, he ido a Venus y a Marte moviéndome en mi Cuerpo Astral […] Los venusinos tienen cuerpos perfectos: frente ancha o amplia, ojos azules, nariz recta, cabellos rubios y una inteligencia sorprendente. Miden más o menos de 1,30 a 1,40 metros de estatura, no hay más altos o más bajos; no hay barrigones...; todos tienen figuras angélicas...

Presentada la raza aria superior nos describe su mundo, idílico, claro, y también nos habla de los marcianos, que van a su bola, como en Warhammer:

En Marte todo el mundo usa uniforme de soldado, su escudo, el casco, armadura, todas estas vestiduras de guerra en un material parecido al bronce. [Y eso lo hacen] para combatir el Mal, la guerra de ellos es contra el Mal…

Resume: “no tengo palabras para describir la sabiduría, la cultura y la vida angélica que llevan”. En realidad sí tiene palabras porque luego nos habla largamente de las naves interplanetarias “que los científicos ignoran o ponen en tela de juicio, haciendo dudar a la Humanidad de la existencia de tales naves”. Para sacarnos de la ignorancia nos las describe detalladamente:

Las naves interplanetarias se mueven todas con energía solar. Son de un material que aquí no lo hay, que está contra las balas y contra todo […] y se conducen por medio de botones.

Por delante, es por donde entra la energía solar y por detrás, sale la energía quemada, que son las colas de fuego que van dejando las naves por donde pasan.

Esta parte “técnica” (por delante es por donde entra y por detrás es por donde sale es lo máximo a lo que llega) es un poco pegote ya que hace que nos distraigamos del acojone principal. Y pensaba yo a ojear estas páginas “a fin de cuentas si viene el apocalipsis a mí qué coño me importa que los marcianos jueguen a soldaditos y los venusinos no follen”.

Pero estaba equivocado porque las naves ¡vienen a rescatarnos! Upss, pero no a todos:

Las naves interplanetarias de los extraterrestres están listas, preparadas ya para salir a rescatar a todas aquellas personas que estén trabajando con la fórmula que en este libro se da. […] Son muy pocos, contados con los dedos de las manos los que van a lograrlo…

Uhmmm, ¿seré capaz de lograrlo yo? Eso de que ET vendrá buscarme no me parece muy fiable vistos los antecedentes pero ¿quién sabe? Seguí leyendo.

Parte 3: el camino de la salvación
Subtítulo: una historia de estupefacientes o qué es lo que pasa por esnifar pegamento.

Según el artista, los caminos de la salvación son sólo dos: la “desintegración de los defectos” y el “desdoblamiento astral”.

Lo primero es fácil porque:

Hay una chispa divina dentro de nosotros que se llama la Madre Divina, cuya misión es desintegrar los defectos con una lanza que ella posee. Por diminuto que sea el detalle debe pedirle a la MADRE DIVINA interna: “Madre mía, sácame este defecto y desintégralo con tu lanza”. Ella lo hará así porque ésa es su misión.

El texto anterior es literal aunque les cueste creerlo. Lo segundo ya es como más complicado porque hay que ir a la Quinta Dimensión, pero no se desanimen porque basta con pronunciar unas palabras mágicas (sic) o “mantrams”, tres o cinco veces y ¡alehop!, ya está usted desdoblado. El artista no se reserva la información, algo que hay que agradecer, que hay mucho gurú secretitos por ahí:

Así es que va adquiriendo la verdadera Sabiduría, que no está escrita en libros ni la enseñan en universidades ni en ninguna parte:

Mantram LA RA S: Este mantram se pronuncia prolongando el sonido de cada sílaba: Lllllaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Rrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaa Sssssssssssssssss

Otro mantram para salir en cuerpo astral: FARAÓN

Faaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Rrrrrrrrrrrraaaaaaaaaa Oooooooonnnnnnnnnn.

¡Hala! ya está. Con esto sale usted de viaje astral y si la madre divina le pulveriza los defectos con su lanza, los extraterrestres vendrán a salvarle antes de que el Planeta Rojo destruya la Tierra debido a los malvados científicos.

Este es el resumen final del librito y de lo que el artista Rabolú quiso decirnos. Lamentablemente, Rabolú murió antes de ver la destrucción de la Tierra, se nota que no llegó a la perfección porque podría haber sido inmortal (por lo visto los ET mueren cuando y donde les da la gana).

El tal Rabolú, en uno de sus actos de acojone.

Epílogo: por qué no voy a salvarme.

Teniéndolo todo tan claro no me parecía difícil conseguir que una venusina viniera a rescatarme en un OVNI en el último momento. Lamentablemente la madre divina no me hizo ni puñetero caso y aunque me puse a mantrear no fui capaz de astralizarme. Aún así, ese no fue el motivo de mi abandono. El auténtico motivo estuvo en una de las descripciones de los ET a cuya altura quería llevarnos Rabolú. Y es que escribió lo siguiente:

No existe la fornicación como aquí, pues los terrícolas son peores que bestias […]

Al darles la mano se siente un corrientazo eléctrico que lo sacude, como si cogiera energía, porque ellos son energéticos; no son fornicarios como aquí. Esa energía se la da la Castidad Científica.

Y a mí no me llama fornicario ni Rabolú, ni ET ni la madre divina que los parió. ¿Castidad científica? Que vengan los venusinos y se van a enterar.

Nota final: rebuscando por internet se encuentra citas sobre que Hercólubus estará visible “en 1999 ante todos los seres humanos como una gran estrella al amanecer”. Esta frase ha desaparecido del libro en sus ediciones recientes ¿por qué será? También aparece:

La primera referencia al Hercólubus que hacen las profecías mayas es para el año 2005 […]. Para el 2006, cuando ya la humanidad esté bien diferenciada entre quiénes trabajan por la Luz y quiénes por la Oscuridad, el nuevo planeta se instalará en la órbita entre Marte y Júpiter...

Ya. Es lo malo de meterse a profeta, que luego quedas con el culo al aire.

Que tengan todos un buen año, moderadamente feliz.

Astrólogos chinos vaticinan...

Introduzcan esa frase entrecomillada en Google y les devolverá casi 600 resultados. La "noticia" es la siguiente:

La crisis económica empezará a remitir a partir de agosto y en 2010 estará completamente superada, mientras que el próximo será un año más benéfico que 2008, según vaticinan los maestros del templo taoísta más importante de China, el de la Nube Blanca. Así lo aseguró hoy a Efe el maestro Zhao Yuanfu, uno de los que habitan en el templo Bai Yun...

Y la tontería viene de la Agencia Efe aunque todos los medios que la replican sin el más mínimo rubor se hacen merecedores del mismo calificativo: bobos.
Por cierto, he buscado en los años anteriores algo así como "Astrólogos chinos vaticinan que el próximo año comenzará una crisis económica mundial..." y no he encontrado nada. Qué casualidad.

¿Rezar favorece los embarazos?

Según Kwang Yul Cha, Daniel P. Wirth y Rogerio A. Lobo, la respuesta es sí.

El artículo

En el año 2001 el Journal of Reproductive Medicine (JRM, 46:781-797) publicó un artículo titulado "Does Prayer Influence the Success of in Vitro Fertilization-Embryo Transfer? Report of a Masked, Randomized Trial" firmado por Kwang Y. Cha, Daniel P. Wirth y Rogerio A. Lobo (resumen aquí).

Su objetivo era:

To assess the potential effect of intercessory prayer (IP) on pregnancy rates in women being treated with in vitro fertilization-embryo transfer (IVF-ET).

Evaluar el efecto potencial de las plegarias en las tasas de embarazo en mujeres sometidas a implantación de embriones fertilizados in vitro.

Cuando esto se realizó Cha estaba temporalmente en la Universidad de Columbia, donde era y es profesor don Rogerio, ambos doctores en medicina. Wirth, en cambio, no tiene formación científica y no estaba, que se sepa, en ninguna institución académica.

El trabajo técnico se realizó en Seúl, Corea del Sur, con 219 mujeres. Independientemente, tres grupos de oración (cristianos) se distribuyeron en los EE.UU., Canadá y Australia. Un grupo recibió fotografías y rezaron por el buen desenlace de la operación sólo para esas mujeres. Otro rezó por el grupo IP en general sin más referencias. El tercero rezó por los otros dos grupos de orantes (en realidad el protocolo es delirante, vean al final). Las sesiones de oración duraron tres semanas.

Los resultados fueron claros:

El grupo IP tuvo un tasa de embarazo mayor que el grupo no-IP (50% frente a 26%, P=0.0013). El grupo IP también mostró una tasa de implantacion superior (16.3% frente a 8%, P=0.0005). Los efectos observados fueron indepedientes de las clínicas o laboratorios implicados así como de las variables clínicas.

La cosa tenía tela como podrán suponer ¿deben las señoras que intentan tener un hijo ponerse a rezar una docena de rosarios diarios con toda su familia? Pues si quieren aumentar la probabilidad de éxito al doble, sí, deben hacerlo.

El artículo fue criticado por la "ciencia oficial" y se supuso que los resultados, de ser ciertos, se debían sin duda a causas más terrenales no tenidas en cuenta por los autores. Sin embargo, Rogerio A. Lobo replicaba (recuerden esto) que "se trata de un descubrimiento muy significativo" y que "podríamos haber obviado estos resultados pero entonces no hubiéramos ayudado al avance en este campo".

Trancurridos unos años, las cosas han cambiado un poco; les resumo la historia a continuación, sujétense bien.

El estudio: comienzan los problemas

Una investigación interna de la Universidad de Columbia, formada a partir de comenzar las críticas al artículo, descubrió que las potenciales madres no habían sido informadas de su participación en el estudio y no existían consentimientos firmados. Este procedimiento es algo necesario según las reglas éticas de dicha universidad. Cha justifica su conducta señalando que si las personas sabían su participación podían ponerse a rezar por y para ellas mismas sesgando el estudio.

Independientemente de que las leyes de los EE.UU. obligan al consentimiento informado, la justificación de Cha es difícilmente defendible por dos razones: a) la "autoplegaria" puede existir previamente y b) si el estudio es realmente doble ciego no hay motivo para suponer que la información introdujera un sesgo a favor o en contra de ninguna hipótesis.

Otros problemas introducían dudas sobre el procedimiento. Hay varias aunque aquí sólo mencionaré dos:

• veinte de las iniciales 219 mujeres fueron descartadas por "fragmentary e-mail transmission", sin mayor explicación sobre esta peculiar dificultad.
• el protocolo aparece en el artículo como innecesariamente complejo, interviniendo 3 grupos de orantes con diferentes y retorcidas instrucciones (ver al final para detalles).

Como consecuencia de estas señales de alarma, unidas a la no despreciable suposición de que un poder sobrenatural intervenga en un procedimiento médico, comienzan las sospechas sobre la limpieza del procedimiento.

Los autores: Daniel Wirth

Don Daniel firmó el artículo como segundo autor y fue el organizador de los grupos orantes. Como aval "científico" tiene un master en parapsicología y es autor de varios artículos sobre "Non-Contact Therapeutic Touch", llamado en castellano "toque terapéutico", una especie de imposición de manos, y sus interacciones con Reiki, LeShan (sic) y plegarias. Toda una garantía (ver este post para más información).

Su CV no acaba aquí: Daniel Wirth ha sido recientemente arrestado, juzgado y condenado por fraudes postales y bancarios durante los últimos 20 años. Entre otras cosas se ha demostrado que usó varios nombres ficticios o de personas muertas avalados por documentos de identidad falsos y realizó, entre una larga lista de delitos, cobros fraudulentos por valor de más de dos millones de dólares. Cha dice que vale, que su colega es un chorizo pero que todo eso no tiene relación con el artículo y que no demuestra que sea un fraude.

También dice Cha que las acusaciones de que Wirth en realidad no organizó ningún grupo orante son poco plausibles porque aunque él (Cha) no sabe nada de los grupos (para no interferir involuntariamente en los resultados, dice), Wirth estaba muy interesado en el estudio y no es creíble que haya cometido fraude.

Cosas de la vida, no piensan lo mismo los antiguos mentores de Wirth en el esotérico Wholistic Healing Research que ahora dicen que no se fían de él ni de sus artículos sobre el "toque terapéutico" (este artículo por sí mismo es una pieza de no saber si reir o llorar).

Los autores: Rogerio A. Lobo

Don Rogerio prefirió otra estrategia: cambiar de amigos y si te he visto no me acuerdo. El antes locuaz científico solucionó su conflictiva relación profesional diciendo que él, en realidad, de este trabajo no sabe nada, que no intervino y que sólo echó una mano en la edición del mismo. Consecuentemente, en el JRM pidió que lo borraran por que su nombre estaba de coautor por error. La corrección apareció en la última página del JRM de octubre de 2004 (no accesible en la web):

Erratum: In the article "Does Prayer ...", Dr. Lobo is listed as an author of the article and has requested that his name be deleted, as his name appears in error. He was not directly involved in conducting the research reported in the article; he was involved principally in redaction of the manuscript for stylistic and syntactic purposes.

¿Autor por error? ¿Y se entera a los tres años?

Un detalle más, don Rogerio formaba parte del comité editorial del JRM en el año que se publicó el trabajo.

Los autores: Kwang Yul Cha

Bueno, nos queda Cha sobre cuya integridad no puede decirse mucho salvo que uno de sus artículos, publicado en Fertility and Sterility en diciembre de 2005, ha sido retirado al demostrarse plagio (el editor de Fertility and Sterility concluyó que el artículo de Cha era una copia literal del publicado por otro autor en una revista médica de Corea, Korean Journal of Obstetrics and Gynaecology). Cha y colegas habían firmado una declaración donde juraban que el artículo era original y no había sido publicado anteriormente por lo que al plagio puede anadirse el perjurio.

Curiosamente, el Dr. Cha tiene una propensión preocupante a las demandas judiciales: metió a juicio a Bruce Flamm (Universidad de California) por criticar sus ataques basados en el trabajo del 2001 y a Alan H. DeCherney, editor de Fertility and Sterility, por concluir que había plagiado el trabajo de 2005. La primera acaba de sentenciarse a favor de Flamm; la segunda sigue su curso pero la American Society for Reproductive Medicine ya ha decidido eliminar el artículo por plagio.

Nota irrelevante: Cha tiene un blog sobre sí mismo con 4 entradas de enero y febrero del pasado 2007. Observo que el autobombo se le da estupendamente.

En resumen y para aprender

Como conclusión, tenemos unos editores y referees de una revista científica que admiten un artículo sobre la influencia de poderes sobrenaturales en un procedimiento médico. Se acaba demostrando que el artículo fue firmado por un tipo acusado de plagio, por un estafador ya condenado y por un tonto que aceptó una autoría regalada sin prever en que lío se metía.

El Journal of Reproductive Medicine que hizo oidos sordos a todo el debate durante años ha tenido que rectificar y lo ha hecho finalmente, al cabo de 7 años, con muy poca elegancia: ha retirado el artículo de su web sin mayores explicaciones. No es posible encontrar pistas del asunto en sus páginas.

A Rogerio A. Lobo le han concedido un más que merecido Premio Pigasus en el 2004.

Nota sobre el protocolo experimental

Lo dejo en inglés porque me dan ataques cuando lo leo ¿se acuerdan de aquello de la primera parte contratante...?:

Tiers 1 and 2 each consisted of 4 blocks of prayer participants.
Prayer participants in tier 1, block A, received a single sheet of paper with 5 IVF patients' pictures, called a "treatment unit." The 5-patient "unit" was apparently chosen because 5 photos fit conveniently on a single page.
Prayer participants in tier 1, block A, prayed in a directed manner with a specific intent to "increase the pregnancy rate" for patients in the assigned unit. Prayer participants had no information about the patients they were praying for except for a photograph (no name, no age, etc.) on a page with 4 other photographs.
Prayer participants in tier 2, block A, were asked to perform 2 different types of prayer. First, they prayed for the prayer participants in tier 1, block A, with the intent to "increase the efficacy of prayer intervention." In other words, they were apparently praying to increase the effectiveness of their colleagues' prayers, whatever those prayers might be.
The study design is no longer testing whether prayer works but rather testing whether prayer, when reinforced by overlapping layers of prayer participants praying for each other, works. Next, prayer participants in tier 2, block A, also prayed in a nondirected manner for the study patients with the "intent that God's will or desire be fulfilled in the life of the patient."
Similar nondirected prayers apparently took place in all of the other prayer blocks. Finally, in addition to all of the above groups, tiers, blocks, and units, a separate group of 3 individuals prayed in a general, nonspecific manner with the intent that "God's will or desire be fulfilled for the prayer participants in tiers 1 and 2." In other words, these final 3 prayer participants were apparently praying to increase the efficacy of the second tier of prayer participants, who were in turn praying to increase the efficacy of the first tier of prayer participants, who were in turn praying for increased pregnancy rates in the study patients. The authors offer no explanation for this confusing study design.

Algo pasa en este país

El Departamento de Interior de la Generalitat de Catalunya se "decorará" (sic) según los "preceptos" (más sic) del Feng Shui (noticia original en Público). Esta es una noticia de esas que me gusta documentar acercándome a las fuentes pero lamentablemente no tengo tiempo estos días.
La gilipollez se paga con dinero público.
Pero no han sido los primeros. Me cabe el honor (dudoso) de ser el pionero pidiendo quirófanos feng-shui.
Saludos a todos y cuidado con las esquinas, que son aún peores que los gatos negros.

Otra vez la máquina maravillosa

Pues eso, otra vez una tontería mayúscula amplificada por un diario nacional analfabeto científico.

La máquina de movimiento perpetuo o sus equivalentes ha sido ya inventada cientos de veces. Todas con igual éxito. Pero eso no es impedimento para que, de nuevo, un sabio incomprendido que rompe los dogmas de la física, vuelva a la carga. Lo peor del asunto es que en El País, periódico de tirada nacional, se hagan eco de la historia y la propongan como siempre, con el electroencefalograma plano. El reportaje titulado "Dos poleas revolucionarias" (sic) dice entre otras cosas:

Una persona normal, con conocimientos básicos de física, se mostrará desconfiado ante un artilugio de aspecto simple pero que tiene la cualidad de hacer que un objeto situado en un extremo consiga levantar a otro más pesado ubicado en el lado contrario. La primera sospecha es que hay algún truco que explica el fenómeno, pero ni siquiera los expertos de la organización internacional de certificación Tüv Süd (cuya sede central está en Munich y que cuenta con 140 años de historia) han sido capaces de encontrar una explicación convincete aplicando los conceptos científicos conocidos.

El genio se llama Oumar Haidara y se autodefine como «experto judicial en electrónica y mecánica». La cerrazón de los científicos españoles le ha obligado a irse a Alemania (siempre la misma historia). Dice el inventor:

"Lo que la máquina permite demostrar resulta imposible de explicar por los principios científicos asentados. Soy consciente de ello porque a mí también me resultaba inaceptable cuando comencé mi investigación."

La máquina en cuestión tiene página web: phiFORCE. En dicha página encontrarán, por fin, descripciones de cómo funciona con textos tan esclarecedores como estos (el texto es literal, tomen aire):

La ciencia es aún joven. No es una religión, sino una interpretación de verdades basado en realidades dimensionales.

La deducción de ingenieros, físicos y científicos, en general, la conservación de la energía, la validez de la base científica en que la demostración empírica de Mecánica Autónoma multiplicador (mecanismo de la división en dos partes iguales en términos de peso y dimensiones, en el conjunto de la cuestión El mismo campo gravitatoire con reacciones en contra), la imposibilidad de contradecir el resultado de la manifestación sin acudir a la teoría de que, en ningún caso puede prevalecer ante una demostración empírica (ruptura de la relación de proporcionalidad previa preparado por la física entre la acción en La entrada del mecanismo, en comparación con la reacción a la liberación)
La sencillez de los elementos que forman la estructura básica de la Comunidad Autónoma del multiplicador Mecánica (piñones y recibir orientación, y la recepción de grupo y dos palancas de empuje).

Todo claro ¿no? Bueno, si no entienden nada pueden buscar más información ya que también tiene un blog llamado Facteurmultiplicateur... ¡Vaya! Una lástima que no tenga ningún post aún salvo "En breve empezaremos a publicar una serie de artículos..."

Actualización (9:20). Acaban de poner el primer post: una referencia al artículo de El País.

Pero no todo es ausencia de información: ¡hay un video!Y claro, aquí se ve todo el proceso. En sus comentarios se oyen cosas como esta:

Por un lado se ve la acción de la gravedad como una fuerza que atrae a los cuerpos y por el otro se ve también que la gravedad se ha anulado.

No se lo pierdan, especialmente el espectacular final. No desmerece los 13 años de trabajo montando ruedas de metacrilato. Yo estoy ahora retorciéndome en el suelo porque me ha dado un ataque de carcajadas.

No sólo El País ha hecho el ridículo. Pueden sumar a la lista de comulgantes con ruedas de molino a La Voz de Galicia y El Ideal Gallego. En este último diario, el genio se atrevió a decir cosas como estas:

[...] esta nueva técnica, en la que lleva trabajando desde 1994, "choca con principios de la física newtoniana y contradice determinados paradigmas" de la ciencia. Además declaró que "las realidades del mundo físico pueden cambiar mediante este invento". El ingeniero senegalés define su investigación como "la aplicación de una teoría de la mecánica cuántica sobre la interpretación de los mundos múltiples". Según Fall, "es posible que existan varios mundos en los que las realidades no son iguales".

He escrito a El País manifestando mi perplejidad, a ver si recibo noticias.

Gracias a WIPHI puedo darles la dirección de la patente con la descripción del invento. No esperen más claridad.