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14 enero 2012

Exorcistas, espíritus y demonios

Ha muerto el jefe de los exorcistas del Vaticano. Aprovechando la circunstancia y que últimamente mi tiempo anda muy escaso, les traigo la entrada que escribí sobre tan singulares personajes hace un par de años. Dada la materia tratada (es un decir), la cosa no pierde actualidad.

1. El manual.
El mundo se llena de adivinos, mediums y testigos de ectoplasmas redivivos. Pero todos son un fraude. ¿"Todos" he dicho? No. Hablando de apariciones las hay verdaderas pero será necesario distinguirlas de las fraudulentas mediante criterios objetivos. Y para eso nada mejor que los expertos, los doctorados en estas cuestiones que anuncian una primicia editorial: la guía para distinguir las apariciones auténticas de las falsas. La ha prometido Benedicto XVI y aunque no ha dado la fecha concreta parece que se ha estado elaborando desde hace algunos años. B16 no se refiere a todas las apariciones sino sólo a las que le atañen: marianas, angélicas, demoníacas...
Y es que la situación es difícil porque dicen que en el último siglo se han catalogado 295 apariciones de las cuales 11 han sido consideradas auténticas. Desconozco los criterios aplicados para definir una "auténtica" aparición pero supongo que este manual nos aclarará las dudas a los que somos algo escépticos sobre el tema. Se ha filtrado (aunque desconozco si el MailOnline es una fuente fiable) que, ante un nuevo caso, lo primero será imponer silencio a los "visionarios". Si no admiten callarse será prueba de falsedad (?). Luego se llamará a psicólogos y psiquiatras católicos (?) y ateos (?) que deben examinar al sujeto y certificar que no está como un cencerro, drogado o que no sufre alucinaciones. Los que superen estos análisis (?) serán investigados sobre su nivel de educación para comprobar si es suficiente como para fingir sus visiones (?). Si el sujeto es lo suficientemente ignorante serán llamados exorcistas y demonólogos (?) para discriminar si la aparición es realmente divina o, al contrario, demoníaca (?). Y es el demonio simula, al parecer, visiones para debilitar la fe de los creyentes.
Perdonen tanto signo de interrogación pero como no soy experto en espíritus hay expresiones que me dejan algo desconcertado.

2. El demonólogo.
Lo anterior se debe sólo a una entrada en el diario mencionado por lo que habrá que confirmar la veracidad de la cuestión en su momento. Otra cosa es que echemos un vistazo a los posibles demonólogos y exorcistas que pueden ser llamados ante cualquier evento sobrenatural. En España tenemos uno llamado José Antonio Fortea Cucurull. Como Fortea tiene algunas páginas web y concede entrevistas con soltura podemos asomarnos a su mundo con comodidad. Su blog y la primera de sus páginas web, lamentablemente, son esencialmente un muestrario de autorretratos y un mercadillo de sus libros: Summa Daemoniaca, Exorcística, Memorias de un exorcista... "Biblioteca Forteniana" la llama el sujeto en un ataque de modestia.
La otra es la mejor: Posesión y exorcismo. Como las anteriores está escrita en tercera persona y nos explica (más bien escasamente para mi curiosidad) qué es la posesión, la "infestación", los maleficios, las influencias demoníacas y... los fantasmas. ¿Que los fantasmas no existen? Están ustedes equivocados, don José Antonio nos aclara el misterio de su presencia:
Los fantasmas son apariciones de personas que están en el purgatorio. Las características de estas apariciones son siempre las mismas y muy distintas de la infestación: el alma se aparece con forma humana, no dice nada y se aparece con carácter amenazante y terrorífico.
Y no pongo nada más porque los contenidos de la página web están sometidos a un copyright estricto. Como además ma parecen directamente despreciables lo dejamos aquí. Recupérense.

El demonólogo

3. Conclusiones.
El señor Fortea nos dice que los demonios son reales, que están estructurados en varias jerarquías (como los ángeles, ya saben), que los maleficios funcionan, que los ángeles se nos aparecen, que los fantasmas existen y son almas del purgatorio con permiso de salida temporal... Me pregunto quién necesita realmente un psiquiatra. O a lo mejor es que el demonio es un buen negocio.
Menos mal que desde Italia, Gabriele Amorth, "decano de los exorcistas" es mucho más realista y nos revela quién es el auténtico responsable de la crisis económica. Qué gente, oiga.

29 abril 2010

El Arca de Noé descubierta (otra vez)

Unos expedicionarios chinos dicen que han encontrado el Arca de Noé "con una seguridad del 99,9%". No es que hayan encontrado el carnet de patrón de Noé, no, es que son evangelistas de los que se toman la Biblia literalmente y ya se sabe que la duda y el sentido crítico no son sus defectos más frecuentes. Tampoco es un problema que el Arca ya se haya "descubierto" media docena de veces desde la primera a finales del siglo XIX.

El director de la expedición al monte Ararat es Yeung Wing-Cheung y, aparte del "99,9", ha dicho que los restos están a unos 3600 m de altitud y que de la datación por C14 se les deduce una edad de 4800 años. Nótese que el C14 vale como método siempre que coincida con los deseos de los literalistas bíblicos.

En este caso, la nota más divertida es que entre las fotos divulgadas (casi todas de una calidad lamentable) hay una buena donde, aparte de la excelente conservación de la madera, se aprecía aún paja sobre una especie de banco. Impresionante para casi cinco milenios de antigüedad. De hecho, demasiado impresionante.


La historia no tiene más donde rascar y mi bola de cristal vaticina que pasará lo de siempre: cuando se haga patente la falsedad del hallazgo todo se olvidará hasta un nuevo redescubrimiento unos años después. Mientras tanto no está de más recordar (parece mentira tener que decir esto) que la historia del arca es un mito y que lo contado en la Biblia es simplemente imposible. Al respecto escribí hace un tiempo un post con mejor humor que el que tengo últimamente (y con más tiempo) y que les traigo aquí de nuevo algo abreviado. Decía así:

No sabrán ustedes que acuñé hace unos años un término que creo nuevo: el de bricolaje pesado. Como aún no está en la wikipedia les diré que llamo así a una sección del “hágalo usted mismo” donde imperan algunas restricciones, a saber: todo candidato a entrar en este selecto grupo debe tener al menos un 40% de herramientas con peso superior a 2 kg, debe poseer hormigonera (eso no es negociable) y jamás debe usar tornillería de menos de 6 cm de largo. Las construcciones típicas son garajes, pérgolas, acerados, marquesinas… Nada que ver, por tanto, con las obras ridículas de los programas de bricolaje clásico: un marco para un cuadro, una estantería…

Obviamente, nuestro patrono es Noé. Noé fue el primer “bricolateur” pesado de la historia. Y además autodidacta porque creo que no había televisión en aquel tiempo.
El motivo de acordarme de Noé es que ha caído en mis zarpas un libro titulado “En busca de los orígenes ¿Evolución o creación?” escrito por un tal Jean Flori y un imposible Henri Rasolofomasoandro y editado por la editorial española Safeliz. El libro va de creacionismo y me ha sorprendido verlo editado en España porque aquí casi nadie es creacionista, no porque sea evolucionista sino porque, en general, a la gente le importa un bledo de donde venimos y a dónde vamos (con estos pelos, diría Groucho).

El libro merecería tal vez un comentario general pero no seré yo el que lo haga. Baste decir que ataca la teoría de la evolución y propone una "teoría" creacionista como alternativa. Nada que merezca la pena discutir.

El contexto histórico se basa en que hubo un diluvio universal que divide la historia de la Tierra en dos etapas, la antediluviana y la postdiluviana. Consecuentemente, el género humano, junto con todos los animales creados, existía desde el principio, desde la Creación. Fuimos coetáneos de los dinosaurios, de los trilobites, de la fauna de Ediacara...

Como saben, la cosa se estropeó ya que Adán y Eva cometieron el pecado del librepensamiento y Dios se enfadó bastante. Incluso con ese precedente, la humanidad entera no solo no se corrigió sino que degradó su conducta de forma que Dios se volvió a enfadar (es un tipo muy irritable) y ordenó un diluvio universal para que asesinar todo ser antediluviano viviente.
Y dijo Yahveh: «Voy a exterminar de sobre la haz del suelo al hombre que he creado, - desde el hombre hasta los ganados, las sierpes, y hasta las aves del cielo - porque me pesa haberlos hecho (Génesis 6:7)
He decidido acabar con toda carne, porque la tierra está llena de violencias por culpa de ellos. Por eso, he aquí que voy a exterminarlos de la tierra (Génesis 6:13)
En efecto, dicen que en el diluvio murieron todas las personas salvo Noé y su familia y de paso todos los animales que no subieron al arca de Noé. ¿Qué culpa tendrían las vacas y los ornitorrincos? Recordemos que Noé tenía tres hijos por lo que las personas en el arca fueron ocho:
Pero contigo estableceré mi alianza: Entrarás en el arca tú y tus hijos, tu mujer y las mujeres de tus hijos contigo (Génesis 6:18)
Según los autores del libro, lo del arca de Noé no es una metáfora sino que la construyó realmente. Es más, sus dimensiones son conocidas: exactamente 150 m de eslora, 25 de manga y 15 m de calado “con tres puentes” y una única puerta.
Así es como la harás: longitud del arca, trescientos codos; su anchura, cincuenta codos; y su altura, treinta codos (Génesis 6:15)
Haces al arca una cubierta y a un codo la rematarás por encima, pones la puerta del arca en su costado, y haces un primer piso, un segundo y un tercero (Génesis 6:16)
Centrándonos en los aspectos de bricolaje la primera pregunta es, obviamente, como pudo Noé construir el mayor barco de madera del mundo, una experiencia que nunca se repitió. La mayor dificultad es que la madera ha tenido un límite constructivo de 70 m de eslora, a donde se llegó a veces en los grandes barcos de guerra con las técnicas de los siglos XVIII y XIX.

El de Noé, por tanto, tiene unas dimensiones que doblan con soltura las máximas alcanzadas mucho después, construyéndose además con los conocimientos de ingeniería naval de hace 6000 años más o menos (o sea, ninguno). Hecho en casa por la familia sin herramientas eléctricas, ni siquiera con herramientas de acero, que empezó a usarse unos milenios más tarde.

Además se suele olvidar que la construcción del arca supuso levantar previamente toda una estructura de astillero, tan grande como ninguna otra en los siguientes milenios. Tampoco debió de ser ninguna tontería el transporte de materiales: decenas de miles de tablas (si existiera Unopiú yo hubiera pedido 36000 para revestir el casco y unas 65000 para las cubiertas), vigas para las cuadernas... y unos 80 km de juntas que hubo que calafatear a mano, lo que Dios le ordenó hacer por dentro y por fuera por si las moscas:
Hazte un arca de maderas resinosas. Haces el arca de cañizo y la calafateas por dentro y por fuera con betún (Génesis 6:14)
Vamos a obviar la contradicción de "hazte un arca de maderas resinosas" seguido inmediatamente de "haces el arca de cañizo", misterios bíblicos que están más allá de nuestro entendimiento.

Respecto a la funcionalidad, el problema básico es cómo se arregló Noé para meter una pareja de cada especie antediluviana en el arca. Según los autores no hay mucho problema porque el arca era grande y eso de “especie” no debe tomarse literalmente. Sus cálculos son que dentro del arca caben “unos 30000 animales de tamaño medio” lo que suponía un “estupendo zoológico”. En realidad ese número es imposible ya que contando con tres cubiertas y siendo el arca rectangular para aprovechar al máximo, la superficie bruta es de 11250 m2, de donde hay que detraer un porcentaje de estructuras, otro para los alimentos para un año y unos metrillos más para las 8 personas viajeras (una "solución habitacional" que diría una poco añorada ministra), sin contar con pasillos para circular entre tanto bicho.
Se supone que esas 15000 parejas representaban todos los animales de este mundo: 15000 especies.
Sigamos con los cálculos, aunque sean sólo los básicos:
Y de todo ser viviente, de toda carne, meterás en el arca una pareja para que sobrevivan contigo. Serán macho y hembra.
De cada especie de aves, de cada especie de ganados, de cada especie de sierpes del suelo entrarán contigo sendas parejas para sobrevivir.
Tú mismo procúrate toda suerte de víveres y hazte acopio para que os sirvan de comida a ti y a ellos.
Es decir, Dios ordenó meter en el arca una pareja de cada especie de animal terrestre como mínimo. Linneo no había nacido aún que se sepa y el concepto de especie debía ser algo más difuso que ahora pero es obvio que la cosa no cuadra. Por ejemplo, se han descrito unas 5000 especies de mamíferos, unas 9000 de aves, unas 6000 de anfibios y unas 8000 de reptiles. A esto deberíamos añadir un mínimo de 350000 especies de coleópteros, unas 70000 de arácnidos, unas cuantas más de lepidópteros, miriápodos… y unos cientos más de grupos taxonómicos poco conocidos pero cuya existencia actual obliga a aceptar su presencia en el arca porque si no hubieran desaparecido.

Es cierto que el tamaño de estos bichitos no es muy grande en general pero la recolección debió de ocuparles una buena temporada (se podría hacer una serie de "Noé viajero" con un capítulo "En busca del smilodon") y debió de realizarse con más eficacia que todos los recolectores del mundo juntos en los siguientes milenios.

Pero, para rematar, recordemos que según los autores del libro los dinosaurios existían cuando Noé (aunque no se mencione en la Biblia) por lo que el volumen a añadir al arca no era nada despreciable: unos miles de especies más entre las cuales deberían figurar un par de brachiosaurios (entre 30 y 40 t) y de diplodocus (25 m), por poner un ejemplo. Y es que Dios no especificó dejar en tierra a estos animalitos (por cierto ¿dónde están hoy?).
El siguiente problema es de mantenimiento. Según la Biblia y los autores, la estancia en el arca duró 377 días ¿cómo se mantuvieron los animales en el arca durante más de un año? Dado que este problema es difícil de solucionar, los autores proponen que todos los animales entraron en hibernación (sic), como si eso se pudiera hacer así, sin más. Pero hemos visto que no, que Dios ordenó a Noé llevar alimento para todos (Génesis 6:21) por lo que lo de hibernar contradice la Biblia. ¿Cuánto come una pareja de elefantes en un año? ¿Y dos hipopótamos? ¿Y un par de tigres siberianos...?
En fin, las consecuencias fueron las previsibles (Génesis 7:21-23):
Pereció toda carne: lo que repta por la tierra, junto con aves, ganados, animales y todo lo que pulula sobre la tierra, y toda la humanidad.
Todo cuanto respira hálito vital, todo cuanto existe en tierra firme, murió.
Yahveh exterminó todo ser que había sobre la haz del suelo, desde el hombre hasta los ganados, hasta las sierpes y hasta las aves del cielo: todos fueron exterminados de la tierra, quedando sólo Noé y los que con él estaban en el arca.

Hay que ver qué complicación cuando le bastaba con detener en corazón de todos los bichos (¿no es omnipotente?) sin necesidad de montar tanto espectáculo.
Para finalizar, las FAQ del diluvio, preguntas y respuestas básicas por si aún les queda alguna duda.
  • Pregunta: ¿Qué pasó con las plantas? Tras estar cubiertos por las aguas durante meses, toda la vegetación terrestre tuvo que morir.
  • Respuesta: Retoñaron milagrosamente ya que se dice que la paloma volvió con una rama de olivo. Prometo meter un día de estos un olivito bajo agua salada un año a ver si sobrevive también.
  • Pregunta: ¿Descendemos por tanto sólo de los tres hijos de Noé y de sus respectivas señoras?
  • Respuesta: Sí, tenemos un origen algo endogámico y obviamente incestuoso a nivel de primos como mínimo: “Estos tres fueron los hijos de Noé, y a partir de ellos se pobló toda la tierra” Génesis 9:19.
  • Pregunta: ¿Desciende toda la fauna actual de una única pareja de cada especie?
  • Respuesta: Sí, tienen un origen más endogámico aún que los humanos. La diversidad genética desmiente ambas afirmaciones luego ahí tenemos la prueba de que la genética está equivocada.
  • Pregunta: ¿Cómo vivió la familia de Noé durante un año sin morir de escorbuto?
  • Respuesta: El escorbuto no se había inventado todavía.
  • Pregunta: ¿Cómo se conservan los alimentos durante un año sin congelador?
  • Respuesta: Mal.
  • Pregunta: ¿Qué pasó con hongos, bacterias, líquenes…? ¿Con todos los bichos terrestres no recolectado por Noé y que hoy están presentes?
  • Respuesta: No sé.
  • Pregunta: ¿De dónde salió el agua del diluvio y a dónde fue después?
  • Respuesta. No sé.
  • Pregunta: ¿Dónde están los dinosaurios y los trilobites?
  • Respuesta. No sé.

13 agosto 2009

[Breves] Rabinos contra la gripe A

Hay un par de formas de enfrentarse a la gripe A, esencialmente vacunas (aún en fase de desarrollo) y antivirales (genéricos y de eficacia limitada). Los rabinos de Israel poseen una "tercera vía" y han decidido actuar. Vean el video (apenas 45 segundos) porque el espectáculo es difícil de describir, casi se ve a los virus deshacerse en el aire a golpe de trompeta. Atentos a las estadísticas de afectados en Israel en los próximos días porque, supongo, el efecto será inmediato.

26 julio 2009

[Breves] Office Eclesial vs Linux Cristux

Se lo creerán o no pero ha salido Microsoft Office Eclesial 2.1, una "versión católica" del Office. Pero no se solivianten los alérgicos a Bill Gates que la batalla entre el bien y el mal aún no ha terminado: el software libre también aprovecha la ocasión con su versión especial Linux Cristux, el Linux para cristianos. Alguna reseña que he encontrado por ahí lo explica (copio/pego):
Pues cabe decir que nuestro amigo el pingüino Tux de linux nos muestra su lanzamiento de un primer Sistema Operativo Cristiano (osea un Windows en donde el protagonista estrella no es Bill Gates si no es Jehova)...
En Viva Linux (1) y en Universia (2) lo completan:
(1) ¿porqué no una una distribución cristiana ecuménica basada Ubuntu con aplicaciones de software libre y enlaces de ambientación cristiana?
(2) Ya está disponible un LiveCD para acercarse a Dios por medio de GNU sin necesidad de tocar el disco duro.
Pues claro ¿por qué no? Aunque no me queda claro cual sería la diferencia entre una distribución ecuménica y otra que no lo sea. Tampoco está claro cual fue la idea original, si el mencionado Cristux o su competencia Jesux, la distribución "for Christian hackers".

25 septiembre 2008

A Harun Yahya se le va la olla

Tal vez se puede ser más estúpido (o más falso) pero no más peligroso. Adnan Oktar, que escribe cosas con el nombre de Harun Yahya, le entrevistan en el Spiegel Online y el resultado es alucinógeno. Pueden leer la entrevista completa (en inglés) o conformarse con frases selectas:

Spiegel: Prácticamente cualquier biólogo considera que la teoría de la evolución es una de las más verificadas...

Oktar: Hay 100 millones de fósiles que son prueba de la Creación. No han cambiado nunca: los peces han sido siempre peces, las gambas han sido siempre gambas y los cangrejos han sido siempre cangrejos. Sus fósiles están en cualquier esquina del mundo. En cambio, el darwinismo no tiene ni una sola evidencia que demuestre la teoría de la evolución. Ni un solo fósil que la apoye.

El darwinismo está bajo protección oficial en todo el mundo. Ninguna otra idea ni otra ideología han tenido nunca una protección como esta. Sin embargo, la falsedad del darwinismo y la vigencia de la creación son hechos científicos.

Encuentro el concepto de Diseño Inteligente poco íntegro [...] Los seguidores del DI deben declarar clara y abiertamente la existencia de Alá como el Creador.

Los actos terroristas son cometidos por gente que ha sido educada en el extranjero, que han recibido una educación darwinista y que luego se llaman a sí mismos musulmanes. Pero analizándolo cuidadosamente se ve que todos ellos son darwinistas.

El darwinismo ha proporcionado el sustrato para los fascismos de Hitler y Mussolini y para el comunismo de Stalin. En el presente vemos que todos los miembros de las organizaciones terroristas, incluso las que se llaman islámicas, son darwinistas, ateos.

Un creyente que reza regularmente no construye y pone bombas aquí y allá. Son gente que pretende que son musulmanes los que perpetran los atentados, o darwinistas que dejan claro que son terroristas o comunistas los que comenten terrorismo. Consecuentemente todos ellos son darwinistas.

Nota: yo tampoco entiendo este último razonamiento pero me basta con la conclusión.

Hablando de Osama bin Laden:

Cuando analizamos su fe actual queda claro que son genuinos materialistas y darwinistas. Es imposible para una persona seguidora de Alá cometer actos terroristas. Estos actos son cometidos por gente que ha sido educada en el extranjero, que han recibido una educación darwinista y que luego se llaman a sí mismos musulmanes. Pero analizándolo cuidadosamente [...] se ve que todos ellos son darwinistas.

Harun está equivocado. Los terroristas son todos extraterrestres o terrestres abducidos. Los cangrejos fósiles son falsos, los fabrican en factorías secretas situadas bajo los desiertos de Alabama a partir de un molde que llegó en una nave espacial. Darwin nunca existió, es uno de los más viejos fakes de internet que sólo los tontos del haba consideran un personaje real. En fin... hay tantas realidades distintas como sesiones de estupefacientes.

De Harun Yahya ya hablé en otro post con motivo de su obra El Atlas de la Creación, cuya versión en PDF tengo en ki sección de literatura fantástica. Poniéndome la venda antes de la herida, o simplemente como declaración de principios, les copio aquí el final de dicho post sobre que no someto a debate ciertos temas:

Un ejemplo ¿se pondrían ustedes a discutir sobre si la Tierra está o no sujeta por una columna de tortugas encima de un elefante? Yo no. Por idéntico motivo me niego a hablar de media docena de cosas porque ya no está uno para hacer tonterías y el tiempo escasea. A saber:

  • la teoría de la evolución
  • la planeidad de la Tierra
  • la eficacia de la homeopatía
  • la existencia del Monstruo Spaghetti Volador
  • el sex-appeal de Lauren Bacall
  • el móvil perpetuo de segunda especie
Añadan, vistos algunos comentarios en otro post bastante popular, la Tierra Hueca a la mencionada lista.

Para finalizar y sólo como curiosidad, a este sujeto se le ha condenado a tres años de cárcel en Turquía por crear una organización ilegal para lucro personal y otros fines delictivos. La noticia (en inglés) aquí. Oktar apelará la sentencia pero temo que su adicción a los alucinógenos no mejorará.

24 junio 2008

Viajes memorables o todo por la ciencia

He estado estos días fuera, tal vez alguien (sólo tal vez) haya notado que no ha habido novedades en el blog. El caso es que hemos tenido una reunión en Bogotá con los colegas integrantes de la Red Temática que les comenté en este post. Una reunión muy interesante incluyendo su comienzo y su final, juzguen ustedes mismos:

Viaje de ida: Madrid/Bogotá, salida prevista a las 14 h del aeropuerto de Barajas.
  • desde Extremadura no existe posibilidad de llegar al aeropuerto con antelación en transporte público: alquilo un coche en Mérida y recojo a A en Cáceres para llegar a tiempo al aeropuerto. Todo ello supone que me levanto a las 5:30 h.
  • 11:30 h, llegamos a Barajas sin contratiempos aunque damos tres vueltas al aparcamiento hasta encontrar la entrada correcta.
  • 12:00 h, nos acercamos al mostrador de facturación a recoger las tarjetas de embarque. Comienza el espectáculo:
    • buenas, aquí tiene los billetes...
    • ... ¿les han dicho ya que el vuelo sale con retraso?
    • mmm... pues no ¿cuánto retraso?
    • cuatro horas
    • esteee... ¿hasta las seis de la tarde?
    • sí, pero están ustedes invitados a comer en el restaurante X de la zona de embarque a partir de las 14:30
    • ah, qué bien ¿y se sabe la causa del retraso?
    • sí, es que el avión llega retrasado
    • (silencio)
  • 14:00 h, nos reunimos con B y J que vienen de Albacete y pasamos los controles para acercarnos al restaurante.
  • 14:30 h: la cola es más bien grande y la comida de la calidad que todos ustedes se suponen. La wifi teóricamente presente no deja conectarse.
  • 17:00 h: ... pasa el tiempo, B se echa una siesta, el resto nos dedicamos a mirar con envidia a otros aviones, la puerta de embarque sigue vacía.
  • 18:00 h: una chica se sienta en la silla de la puerta de embarque y un montón de gente se levanta para hacer una cola de 20 m (en el avión caben 280 personas).
  • 18:30 h: comienza el embarque.
  • 18:45, el avión, un Airbus 340, despega; las pantallas de televisión están estropeadas, olvidémosnos del cine.
  • pasan casi 10 horas, aterrizamos en Bogotá a las 21:30 hora local más o menos, a las 4:30 de la madrugada para nosotros.
  • la recogida de equipajes es desesperante y la aduana y control de pasaportes más; los pasajeros de varios vuelos se mezclan y tardamos una hora y media en salir del aeropuerto; obviamente se ha hecho de noche hace horas.
  • tomamos un taxi y le damos la dirección del hotel; el contacto con los taxistas de Bogotá es interesante y aprendemos que los semáforos en rojo son sólo una decoración navideña.
  • llegamos al hotel a las 11:30 o así (no me pidan exactitud) hechos polvo; yo llevo 26 o 27 horas despierto:
    • buenas noches, somos A, B, A y J, tenemos reserva de habitaciones.
    • señores, aquí no consta ninguna reserva.
    • ... a ver ¿no están aquí X e Y?
    • sí, esos señores están pero de ustedes no tengo ninguna reserva y el hotel está completo, no puedo atenderles.
    • (recuerdo de repente que llevo fotocopia de los tickets de reseva del hotel, los saco y se los enseño, comienza a oler a quemado)
    • ya... ¿pero han reconfirmado ustedes sus reservas?
    • no porque las habitaciones ya están pagadas (énfasis) y cuando están pagadas no se reconfirman las reservas
    • pues es que no han reconfirmado ustedes sus reservas y lo siento pero el hotel está completo.
    • estas ... habitaciones ... están ... pagadas
    • ... bueno, voy a confirmar que no les hayan ingresado en otro hotel de la cadena (teléfono) ... miren, sí, parece que están ustedes asignados al Hotel X, donde les van a esperar, no se preocupen que yo les consigo un taxi para ir...
    • doce semáforos en rojo ignorados más tarde conseguimos, por fin, entrar en las habitaciones (magníficas, por cierto) del Hotel X. El reloj marca la 1:00 más o menos, hora local.
Viaje de vuelta: Bogotá(Madrid, salida prevista a las 21 h del aeropuerto Eldorado.
  • 17:45 h: llegamos al hotel en la furgoneta que habíamos alquilado para una excursión por los alrededores; un ejército de botones nos saca el aquipaje que habíamos dejado ya recogido por la mañana y lo introduce en la furgoneta.
  • 18:55 h: llegamos al aeropuerto tras circular a una velocidad media de 15 km/h,
    el tráfico en Bogotá es alucinógeno.
  • 19:00 h: descargamos las maletas; falya una, la mía, grande y de color naranja. Por suerte nos acompaña F que llama al hotel. Allá revisan los equipajes y se dan cuenta de que se han olvidado de meter en la furgoneta esa maleta, la que tiene en su etiqueta un claro "1 de 2" bultos. Desde el hotel nos dicen que enviarán la maleta en un taxi para que podamos recogerla antes de salir. Dado el tráfico la cosa no está precisamente clara.
  • la cola del embarque es gigantesca. Hay que abortar varios intentos de colarse de gente que considera que eso de guardar el turno es algo que no va con ellos. F se queda fuera a la espera de la maleta para luego buscarnos y dárnosla. Decidimos hacerle un monumento si conseguimos llegar a España.
  • la cola apenas avanza; eso es bueno porque la maleta llega una hora después. F, de verdad, gracias de nuevo.
  • una chica policía muy amable nos revisa el pasaporte y nos pone una pegatina en la cubierta; es para ahorrar tiempo, dice. Para animar el ambiente se corre la voz de que no cabemos todos en el avión.
  • media hora más adelante llegamos a un pequeño mostrador donde hay que pagar las tasas aeroportuarias, nada menos que 33 dólares por persona. Por suerte estábamos avisados y llevo un billete de 100 dólares, tres de 20 y alguno más pequeño. Nos dicen que no admiten billetes de 100 dólares. Tampoco euros. De tarjetas ni hablamos.
  • rascando los bolsillos logramos encontrar los más de 80000 pesos que cuesta una de las tasas y pago el resto en dólares. Sobra un billete de un dólar.
  • llegamos al mostrador de embarque y saco mi tarjeta sin problemas: cuando llegan los demás:
    • lo siento pero el vuelo está cerrado.
    • ¿cómo?
    • sí, en la pantalla nos sale que el vuelo está cerrado.
    • pero si están funcionando las otras terminales...
    • ya... espere que mire
  • la terminal se había bloqueado; tanto es así que no podían sacar las tarjetas en las otras. Yo me separo para ir a ver los paneles porque el avión salía a las 21 h y son las 21:20. Un policía no me deja regresar. Al final les hicieron las tarjetas de embarque escritas a mano. Cortaron el embarque justo detrás de ellos, el avión se había llenado.
  • subo arriba, al segundo piso y pregunto por la puerta 2; una policía me mira con lástima y señala una cola, de nuevo enorme, donde nos juntamos todos los vuelos; veinte minutos más tarde encuentro la explicación: una única persona estaba revisando los pasaportes en la entrada. Veo que mis tres compañeros han logrado colarse y van algo más adelante que yo.
  • llego a la auténtica revisión de pasaportes; son las 21:45. Aquí no hay problemas y me voy a paso rápido hacia la puerta de embarque. Por el camino, en un pasillo que parece interminable aparece una chica.
    • Ella: ¡¿Vuelo de AirComet?! Rápido que el avión está para salir.
    • Yo: ¡Aquí!
    • Un policía: un momento por favor, abra la bolsa...
    • El mismo policía, mirando dentro: saque el computador...
    • El mismo policía, al que deseo se reencarne en garrapata: enciéndalo...
    • La chica: AirComet por favor...
    • Yo: no puedo encenderlo, acá tienen 110 V y me he quedado sin batería, no es posible encender este ordenador.
    • La chica: AirComet por favor... (y se va)
    • El policía va a hablar con otro que estaba a unos metros mirando, me miran: puede seguir...
    • Otro policía diez metros más allá: pare un momento, por favor (me cachea).
    • Aún otro policía quince metros más allá: pare un momento, por favor (me cachea).
  • finalmente llego a la manguera de embarque y me introduzco en un solitario pasaje; allá veo a A en una puerta lateral, una maleta negra en el suelo y dos policías al lado:
    • Yo: ¿qué pasa ahora?
    • A: es que dicen que hay que registrar esta maleta pero dicen que es mía y no es cierto. Va a ser de B.
    • Policía: ¿de quién dicen que es?
    • A: de B (una azafata va a buscarla al avión)
    • Policía: ¿esá cerrada la maleta?
    • Yo: no sé, a ver... (voy y abro la cerradura, por suerte está abierta)
    • Policía: si desean podemos revisarla con ustedes presentes como testigos.
    • Yo (desesperado): de acuerdo, adelante, ya (los policías revisan la maleta. La zona opaca que les había alarmado era un caja de mapas plegados del Instituto Geográfico. Me doy cuente de que yo llevo otra igual en mi ya famosa maleta naranja).
    • Llega B y le da un ataque de risa: pues no se cómo se van a arreglar para cerrarla, a mí me costó media hora, ja, ja... (no se da cuenta de que la miro como diciendo "B, querida, no me parece buena política ponerse a echar carcajadas delante de estos dos, la verdad").
  • al fin subimos al avión; los motorees están parados y no hay refrigeración, la temperatura es de unos 30 grados. Los demás pasajeros me miran mientras ocupo el único asiento libre. Son las 22:30 h.
Fundido en negro.

30 abril 2008

Albert Hoffman

Ha muerto también Albert Hoffman, tal vez les apetezca saber algo sobre él, el Camino de Santiago y la psicodelia.

01 febrero 2008

La creación de los microorganismos

Hay problemas importantes que aún estamos lejos de resolver. Algunos se los pueden imaginar: descubrir un mecanismo plausible del surgimiento de la vida, una explicación más completa del funcionamiento del cerebro, un desarrollo más simple y armonioso de una teoría física "del todo", una comprensión profunda del genoma...

Otros creo que ni son capaces ni de imaginarlos. Hoy voy a ponerles un ejemplo de investigación que intenta aportar algo de luz a una pregunta fundamental ¿en qué día del Génesis fueron creados los gérmenes?

Y aquí es donde alguno de ustedes creerá que se me ha ido la olla (de nuevo). Pues no, Todo lo que les relato a continuación forma parte de una investigación real de la cual les daré cumplida información al final. Mientras tanto disfruten.

El contexto.

En la Biblia (yo he consultado la Biblia de Jerusalén, versión de 1976) no se especifica demasiado detalladamente la creación de los diversos grupos taxonómicos. Se habla de "hierbas que den semillas
y árboles frutales que den fruto" (día tercero), de "grandes monstruos marinos y todo animal viviente,
los que serpean, de los que bullen las aguas por sus especies, y todas las aves aladas por sus especies" (día quinto) y de "alimañas terrestres de cada especie, y las bestias de cada especie, y toda sierpe del suelo de cada especie" (día sexto). Con esta taxonomía recreativa redundante en reptiles no vamos muy lejos ya que se obvian grupos importantes y complejos que no caben entre los árboles frutales o monstruos marinos. Conscientes de este problema, gentes curiosas y preocupadas se plantearon si era posible avanzar en la Verdad.

El problema

¿Dónde encajan los microbios en la Creación? Caben dos opciones: o fueron creados junto con las hierbas y árboles frutales, las alimañas terrestres, etc. en la primera semana, o fueron creados más tarde, después de la Maldición del Edén (les veo venir, no me discutan). La primera hipótesis es razonable si aceptamos hongos y bacterias como plantas sensu lato. Pero hay varios problemas importantes. Uno es que la simbiosis de los microorganismos con "plantas, animales y humanos" es más norma que excepción. En este punto, Francis (2003) propuso que los microbios fueron creados como un nexo entre los macroorganismos y la materia inerte rica en nutrientes que permite el sostenimiento de sistemas complejos.

No todos son iguales

Los "gérmenes" productores de enfermedades no pudieron ser creados más que después de la Maldición Edénica, que influyó en virus, bacterias, hongos y protozoos generando patógenos y parásitos. Según Gillen (2007), la enfermedad es un estadio secundario no creado por Dios originalmente.

La propuesta

Aunque al no estar definida en la Biblia esta propuesta no puede ser dogmática pero lo más lógico es que los microbios "similares a animales" (no fotosintéticos) fueran creados en los días quinto y sexto mientras que los fotosintéticos lo habrían sido en el tercer día. Dios creó cada clase de bacteria, hongo y protozoo individualmente según este esquema de días. También es razonable que creara "sistemas biológicos" en los mismos días según los tipos de simbiosis, tal como la tabla siguiente muestra:

Día Asociación simbiótica
3 Planta del cacahuete con Rhizobium; árboles con micorrizas.
5 Corales con zooxantelas; calamares con Vibrio fishcheri; peces luminiscentes con Photobacterium.
6

Termitas con Trichonympha (protozoos); rumiantes con bacterias metanogénicas;
intestinos humanos con E. coli; sistema reproductor humano con ERV (retrovirus).

Hasta aquí ya queda todo bastante claro pero ¿dónde encajan los virus en este esquema de creación simbiótica? Determinar el momento de la creación de los virus con la información disponible es incierto porque, además, es fácil que tengan orígenes diversos. Una parte pueden ser partes de células degeneradas tras la Maldición del Paraíso pero otros pueden haber sido creados en la Primera Semana porque no todos los virus son patógenos.

Como conclusión, Dios creó no solo los grandes objetos (galaxias, lunas, planetas, el Sol, etc.) sino también los microorganismos, demostrándonos su cuidado exquisito por lo más pequeño. También creó la naturaleza en un estado de completa madurez lo que aseguró su continuidad y persistencia en el tiempo.

¿De qué va todo esto?

Bueno, si aún ven esto a pesar de las lágrimas, les diré que lo anterior es una breve reseña de un artículo de "investigación":

Alan L. Gillen (2008), Microbes and the Days of Creation, Answers Research Journal, 1: 7–10.

El señor Gillen dice trabajar en la Liberty University de Lynchburg, Virginia y su artículo es el segundo del primer número de Answers Research Journal, una revista que busca "high-quality papers" que den un barniz de seriedad a los delirios creacionistas. El otro trabajo, titulado Catastrophic Granite Formation, mantiene que las edades de los granitos en la Tierra no son incompatibles con los 6 o 7 mil años de edad terrestre. Sírvanse ustedes mismos.

Nota: estaba prevista otra revista creacionista que comenté en el post ¡Quiero ser revisor! (del IJCR) pero sigue sin ningún artículo. Y es que tienen más problemas que nosotros, los del lado oscuro, porque cuando ya la Verdad se conoce por revelación o cualquier otro método telepático ¿qué queda por investigar?

Reflexión

La gente que ha criticado la suspensión de las conferencias creacionistas en las universidades debería leer el artículo mencionado arriba, un ejemplo de la forma de hacer "ciencia" de esta gente, y luego pensar si realmente puede existir algún tipo de debate. El DI es aparentemente una evolución (sarcasmo) algo más elaborada que estos panfletos creacionistas radicales pero no hay que dejarse engañar, su rechazo a la ciencia y a la razón es el mismo. Y ya que estoy dentro de la universidad intentaré, en la medida de mis posibilidades, que este tipo de gente se quede fuera. Lo más lejos posible.

08 noviembre 2007

Las reliquias de Wojtila y otras intercesiones

Aviso: esta entrada no es ciencia ni nada que se le parezca.

En esta época en la que la Iglesia Católica comienza a contratar anuncios pidiendo dinero en nuestra declaración de impuestos, hay otros signos de que algo está pasando. Les reseño dos minucias que me han llamado la atención (no lo tomen a mal que sólo digo que me ayudan a mantener mi estado de sombro perpetuo).

La primera es que el Vicariato de Roma envía reliquias de Wojtila y/o estampitas con una oración expresamente diseñada para la intercesión (con aprobación eclesiástica).

Para recibir una reliquia «ex-indumentis» -de los vestidos- y/o una estampa del Siervo de Dios Juan Pablo II basta con dirigirse al Vicariato de Roma.

Se debe enviar una petición por correo postal, fax o e-mail al «Servicio de Estampas y Reliquias»...

No se confundan los malpensantes, que esto no es un negocio ya que avisan:

La venta de reliquias está muy difundida por internet y permítanme decirles que esto es un sacrilegio.

Pero aquí no hay sacrilegio porque sólo se envía dinero si se quiere:

Sólo si el destinatario lo desea, puede hacer llegar un donativo para los gastos de imprenta y expedición.

Y no se lo tomen a broma, recuerden que es posible que JPII haya salvado a Kubica del accidente que tuvo el 10 de junio pasado al llevar una imagen suya en el casco. Otros dicen que fue la pegatina de al lado, la que dice "Intel inside" pero no les hagan caso porque no tienen pruebas de tal extraordinaria afirmación (1).

Lo cual me recordó otro fenómeno: el caso de la prestigiosa Radio María.

Radio María les puede pasar, en España, en cualquier momento en el que enciendan la radio del coche. Si en vez de política o deportes oyen un rosario a cappella o seráficos cánticos con déficit en letra y música no es un acontecimiento paranormal. La katana de Occam (Occam ya no puede ir desfaciendo entuertos con una navajilla en estos tiempos) sentencia que es Radio María, la omnipresente.

Y Radio María tiene web. Pero no sólo eso: tiene comunicación con el más allá. En "Peticiones a la Santa Madre" puede usted dejar en un formulario su nombre, apellidos, correo electrónico, ciudad, provincia, país, código postal... y su petición. Se garantiza que todas las todas las peticiones recibidas le serán ofrecidas (sic) a la Virgen con periodicidad mensual.

No he encontrado estadísticas de éxito ni garantía de acuse de recibo.

(1) Por ser honrado, lo de Kubica vía intercesión de JPII tiene pinta de leyenda urbana, no hay referencias en ningún sitio que sea de fiar de que el Vaticano esté tomándoselo en serio.

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