29 abril 2010

El Arca de Noé descubierta (otra vez)

Unos expedicionarios chinos dicen que han encontrado el Arca de Noé "con una seguridad del 99,9%". No es que hayan encontrado el carnet de patrón de Noé, no, es que son evangelistas de los que se toman la Biblia literalmente y ya se sabe que la duda y el sentido crítico no son sus defectos más frecuentes. Tampoco es un problema que el Arca ya se haya "descubierto" media docena de veces desde la primera a finales del siglo XIX.

El director de la expedición al monte Ararat es Yeung Wing-Cheung y, aparte del "99,9", ha dicho que los restos están a unos 3600 m de altitud y que de la datación por C14 se les deduce una edad de 4800 años. Nótese que el C14 vale como método siempre que coincida con los deseos de los literalistas bíblicos.

En este caso, la nota más divertida es que entre las fotos divulgadas (casi todas de una calidad lamentable) hay una buena donde, aparte de la excelente conservación de la madera, se aprecía aún paja sobre una especie de banco. Impresionante para casi cinco milenios de antigüedad. De hecho, demasiado impresionante.


La historia no tiene más donde rascar y mi bola de cristal vaticina que pasará lo de siempre: cuando se haga patente la falsedad del hallazgo todo se olvidará hasta un nuevo redescubrimiento unos años después. Mientras tanto no está de más recordar (parece mentira tener que decir esto) que la historia del arca es un mito y que lo contado en la Biblia es simplemente imposible. Al respecto escribí hace un tiempo un post con mejor humor que el que tengo últimamente (y con más tiempo) y que les traigo aquí de nuevo algo abreviado. Decía así:

No sabrán ustedes que acuñé hace unos años un término que creo nuevo: el de bricolaje pesado. Como aún no está en la wikipedia les diré que llamo así a una sección del “hágalo usted mismo” donde imperan algunas restricciones, a saber: todo candidato a entrar en este selecto grupo debe tener al menos un 40% de herramientas con peso superior a 2 kg, debe poseer hormigonera (eso no es negociable) y jamás debe usar tornillería de menos de 6 cm de largo. Las construcciones típicas son garajes, pérgolas, acerados, marquesinas… Nada que ver, por tanto, con las obras ridículas de los programas de bricolaje clásico: un marco para un cuadro, una estantería…

Obviamente, nuestro patrono es Noé. Noé fue el primer “bricolateur” pesado de la historia. Y además autodidacta porque creo que no había televisión en aquel tiempo.
El motivo de acordarme de Noé es que ha caído en mis zarpas un libro titulado “En busca de los orígenes ¿Evolución o creación?” escrito por un tal Jean Flori y un imposible Henri Rasolofomasoandro y editado por la editorial española Safeliz. El libro va de creacionismo y me ha sorprendido verlo editado en España porque aquí casi nadie es creacionista, no porque sea evolucionista sino porque, en general, a la gente le importa un bledo de donde venimos y a dónde vamos (con estos pelos, diría Groucho).

El libro merecería tal vez un comentario general pero no seré yo el que lo haga. Baste decir que ataca la teoría de la evolución y propone una "teoría" creacionista como alternativa. Nada que merezca la pena discutir.

El contexto histórico se basa en que hubo un diluvio universal que divide la historia de la Tierra en dos etapas, la antediluviana y la postdiluviana. Consecuentemente, el género humano, junto con todos los animales creados, existía desde el principio, desde la Creación. Fuimos coetáneos de los dinosaurios, de los trilobites, de la fauna de Ediacara...

Como saben, la cosa se estropeó ya que Adán y Eva cometieron el pecado del librepensamiento y Dios se enfadó bastante. Incluso con ese precedente, la humanidad entera no solo no se corrigió sino que degradó su conducta de forma que Dios se volvió a enfadar (es un tipo muy irritable) y ordenó un diluvio universal para que asesinar todo ser antediluviano viviente.
Y dijo Yahveh: «Voy a exterminar de sobre la haz del suelo al hombre que he creado, - desde el hombre hasta los ganados, las sierpes, y hasta las aves del cielo - porque me pesa haberlos hecho (Génesis 6:7)
He decidido acabar con toda carne, porque la tierra está llena de violencias por culpa de ellos. Por eso, he aquí que voy a exterminarlos de la tierra (Génesis 6:13)
En efecto, dicen que en el diluvio murieron todas las personas salvo Noé y su familia y de paso todos los animales que no subieron al arca de Noé. ¿Qué culpa tendrían las vacas y los ornitorrincos? Recordemos que Noé tenía tres hijos por lo que las personas en el arca fueron ocho:
Pero contigo estableceré mi alianza: Entrarás en el arca tú y tus hijos, tu mujer y las mujeres de tus hijos contigo (Génesis 6:18)
Según los autores del libro, lo del arca de Noé no es una metáfora sino que la construyó realmente. Es más, sus dimensiones son conocidas: exactamente 150 m de eslora, 25 de manga y 15 m de calado “con tres puentes” y una única puerta.
Así es como la harás: longitud del arca, trescientos codos; su anchura, cincuenta codos; y su altura, treinta codos (Génesis 6:15)
Haces al arca una cubierta y a un codo la rematarás por encima, pones la puerta del arca en su costado, y haces un primer piso, un segundo y un tercero (Génesis 6:16)
Centrándonos en los aspectos de bricolaje la primera pregunta es, obviamente, como pudo Noé construir el mayor barco de madera del mundo, una experiencia que nunca se repitió. La mayor dificultad es que la madera ha tenido un límite constructivo de 70 m de eslora, a donde se llegó a veces en los grandes barcos de guerra con las técnicas de los siglos XVIII y XIX.

El de Noé, por tanto, tiene unas dimensiones que doblan con soltura las máximas alcanzadas mucho después, construyéndose además con los conocimientos de ingeniería naval de hace 6000 años más o menos (o sea, ninguno). Hecho en casa por la familia sin herramientas eléctricas, ni siquiera con herramientas de acero, que empezó a usarse unos milenios más tarde.

Además se suele olvidar que la construcción del arca supuso levantar previamente toda una estructura de astillero, tan grande como ninguna otra en los siguientes milenios. Tampoco debió de ser ninguna tontería el transporte de materiales: decenas de miles de tablas (si existiera Unopiú yo hubiera pedido 36000 para revestir el casco y unas 65000 para las cubiertas), vigas para las cuadernas... y unos 80 km de juntas que hubo que calafatear a mano, lo que Dios le ordenó hacer por dentro y por fuera por si las moscas:
Hazte un arca de maderas resinosas. Haces el arca de cañizo y la calafateas por dentro y por fuera con betún (Génesis 6:14)
Vamos a obviar la contradicción de "hazte un arca de maderas resinosas" seguido inmediatamente de "haces el arca de cañizo", misterios bíblicos que están más allá de nuestro entendimiento.

Respecto a la funcionalidad, el problema básico es cómo se arregló Noé para meter una pareja de cada especie antediluviana en el arca. Según los autores no hay mucho problema porque el arca era grande y eso de “especie” no debe tomarse literalmente. Sus cálculos son que dentro del arca caben “unos 30000 animales de tamaño medio” lo que suponía un “estupendo zoológico”. En realidad ese número es imposible ya que contando con tres cubiertas y siendo el arca rectangular para aprovechar al máximo, la superficie bruta es de 11250 m2, de donde hay que detraer un porcentaje de estructuras, otro para los alimentos para un año y unos metrillos más para las 8 personas viajeras (una "solución habitacional" que diría una poco añorada ministra), sin contar con pasillos para circular entre tanto bicho.
Se supone que esas 15000 parejas representaban todos los animales de este mundo: 15000 especies.
Sigamos con los cálculos, aunque sean sólo los básicos:
Y de todo ser viviente, de toda carne, meterás en el arca una pareja para que sobrevivan contigo. Serán macho y hembra.
De cada especie de aves, de cada especie de ganados, de cada especie de sierpes del suelo entrarán contigo sendas parejas para sobrevivir.
Tú mismo procúrate toda suerte de víveres y hazte acopio para que os sirvan de comida a ti y a ellos.
Es decir, Dios ordenó meter en el arca una pareja de cada especie de animal terrestre como mínimo. Linneo no había nacido aún que se sepa y el concepto de especie debía ser algo más difuso que ahora pero es obvio que la cosa no cuadra. Por ejemplo, se han descrito unas 5000 especies de mamíferos, unas 9000 de aves, unas 6000 de anfibios y unas 8000 de reptiles. A esto deberíamos añadir un mínimo de 350000 especies de coleópteros, unas 70000 de arácnidos, unas cuantas más de lepidópteros, miriápodos… y unos cientos más de grupos taxonómicos poco conocidos pero cuya existencia actual obliga a aceptar su presencia en el arca porque si no hubieran desaparecido.

Es cierto que el tamaño de estos bichitos no es muy grande en general pero la recolección debió de ocuparles una buena temporada (se podría hacer una serie de "Noé viajero" con un capítulo "En busca del smilodon") y debió de realizarse con más eficacia que todos los recolectores del mundo juntos en los siguientes milenios.

Pero, para rematar, recordemos que según los autores del libro los dinosaurios existían cuando Noé (aunque no se mencione en la Biblia) por lo que el volumen a añadir al arca no era nada despreciable: unos miles de especies más entre las cuales deberían figurar un par de brachiosaurios (entre 30 y 40 t) y de diplodocus (25 m), por poner un ejemplo. Y es que Dios no especificó dejar en tierra a estos animalitos (por cierto ¿dónde están hoy?).
El siguiente problema es de mantenimiento. Según la Biblia y los autores, la estancia en el arca duró 377 días ¿cómo se mantuvieron los animales en el arca durante más de un año? Dado que este problema es difícil de solucionar, los autores proponen que todos los animales entraron en hibernación (sic), como si eso se pudiera hacer así, sin más. Pero hemos visto que no, que Dios ordenó a Noé llevar alimento para todos (Génesis 6:21) por lo que lo de hibernar contradice la Biblia. ¿Cuánto come una pareja de elefantes en un año? ¿Y dos hipopótamos? ¿Y un par de tigres siberianos...?
En fin, las consecuencias fueron las previsibles (Génesis 7:21-23):
Pereció toda carne: lo que repta por la tierra, junto con aves, ganados, animales y todo lo que pulula sobre la tierra, y toda la humanidad.
Todo cuanto respira hálito vital, todo cuanto existe en tierra firme, murió.
Yahveh exterminó todo ser que había sobre la haz del suelo, desde el hombre hasta los ganados, hasta las sierpes y hasta las aves del cielo: todos fueron exterminados de la tierra, quedando sólo Noé y los que con él estaban en el arca.

Hay que ver qué complicación cuando le bastaba con detener en corazón de todos los bichos (¿no es omnipotente?) sin necesidad de montar tanto espectáculo.
Para finalizar, las FAQ del diluvio, preguntas y respuestas básicas por si aún les queda alguna duda.
  • Pregunta: ¿Qué pasó con las plantas? Tras estar cubiertos por las aguas durante meses, toda la vegetación terrestre tuvo que morir.
  • Respuesta: Retoñaron milagrosamente ya que se dice que la paloma volvió con una rama de olivo. Prometo meter un día de estos un olivito bajo agua salada un año a ver si sobrevive también.
  • Pregunta: ¿Descendemos por tanto sólo de los tres hijos de Noé y de sus respectivas señoras?
  • Respuesta: Sí, tenemos un origen algo endogámico y obviamente incestuoso a nivel de primos como mínimo: “Estos tres fueron los hijos de Noé, y a partir de ellos se pobló toda la tierra” Génesis 9:19.
  • Pregunta: ¿Desciende toda la fauna actual de una única pareja de cada especie?
  • Respuesta: Sí, tienen un origen más endogámico aún que los humanos. La diversidad genética desmiente ambas afirmaciones luego ahí tenemos la prueba de que la genética está equivocada.
  • Pregunta: ¿Cómo vivió la familia de Noé durante un año sin morir de escorbuto?
  • Respuesta: El escorbuto no se había inventado todavía.
  • Pregunta: ¿Cómo se conservan los alimentos durante un año sin congelador?
  • Respuesta: Mal.
  • Pregunta: ¿Qué pasó con hongos, bacterias, líquenes…? ¿Con todos los bichos terrestres no recolectado por Noé y que hoy están presentes?
  • Respuesta: No sé.
  • Pregunta: ¿De dónde salió el agua del diluvio y a dónde fue después?
  • Respuesta. No sé.
  • Pregunta: ¿Dónde están los dinosaurios y los trilobites?
  • Respuesta. No sé.

15 comentarios:

Starman dijo...

.... y eso sin contar con las especies de peces de agua salada, por que el agua de lluvia, tanta agua de lluvia, habría desalado el mar. Todas las especies de agua salada habrían muerto.

Por lo que podríamos añadir la pregunta de ¿Y cómo hizo Noé para construir un acuario para dos ballenas blancas, dos horcas, dos tiburones.... ?


Me ha encantado tu post. Saludos!

Artemio Estrella dijo...

Los animales pudieron haber sido bebés. La Biblia no dice expresamente que tenían que ser animales adultos.

Las escrituras dicen que Noé se embriago y un hijo se burló de su denudez y Noé lo maldijo; lo que da a suponer que el pecado entró a la Tierra, más rápido que lo que tardó Dios en destruir a la humanidad; entonces no descartemos que es posible que Noé haya fornicado con sus nueras; los hijos se hayan intercambiado a las esposas y hasta lo hayan hecho con su madre. Esto le pone más variables al tema de la endogamia.

Hay versiones, religiosas, que dicen que los dinosaurios eran una abominación; creaciones con ciencia del "bien y del mal" y que por eso eso animales no entraron en el arca.

Los dueños de esas versiones religiosas, son los mismos que alguna vez sostenían que la raza negra se originó de la cópula de humanos con bestias.

Artemio Estrella dijo...

Starman,

Para esos misterios, siempre están los milagros de Dios.

Angel dijo...

>Para esos misterios, siempre están los milagros de Dios.
Obviamente.

Anónimo dijo...

Rebatiendo esos puntos tan absurdos de Noe, hasta tu te ves absurdo, pareciera que te creiste el cuento y ahora tratas de que todos vean el engaño,
como el que trata de decirle a sus amigos con pruebas de porque santaclaus no existe...

Bueno en fin, lo del arca puede que sea un poco falso, y que la verdad fuera solo para el y su familia, no se, una inundacion no es tan inverosimil. No podemos decir que todo es completamente ficticio, todas las historias se originan de un lado, hasta santaclaus, o los reyes magos.

Anónimo dijo...

Anónimo, anónimo, no seas obtuso please, no te das cuenta que lo del arca es una de las mayores fábulas que nos han contado de niños. Ahora, afortunadamente, los niños ya no se creen esas paridas, para qué te crees que está Harry Potter.

Angel dijo...

>Rebatiendo esos puntos tan absurdos de Noe...
Que son absurdos lo dices tú, los literalistas bíblicos no lo ven así.

>pareciera que te creiste el cuento y ahora tratas de que todos vean el engaño
¿Mande?

nemo dijo...

anónimo:

Estos puntos son absurdos para gente razonable, pero no para todo el mundo.
Hay unos tíos que acaban de redescubrir el arca, así que no consideran nada absurda su existencia.

Yo estuve en contacto hace tiempo con testigos de jehova, que intentaron largamente convencerme de que el diluvio y el arca eran acontecimientos históricos reales, no mitos.

Para eso hacían unos extraños juegos de manos, llegando a aceptar la evolución a nivel de familia, creo.
Reducían el número de especies diciendo que sólo habían subido una pareja de cánidos, una pareja de felinos...
Y luego le daban a la evolución una potencia miles de veces superior a la que le dan los biólogos para encajar la multiplicidad de especies de felinos en sólo unos miles de años. También mencionaron que el agua provenía de la creación, de cuando dios separó las aguas superiores e inferiores, lo hizo literalmente, claro, se quedó un montón de agua ¿en órbita? que fue la que cayó. El argumento que uno centenar de metros de aguas no inundaban el mundo, y que una capa de kilometros en orbita haría que en la superficie estuvieran a oscuras no les impresionó. La tierra casi no tenía relieve antes del diluvio, fueron las fuerzas del diluvio, la presión del agua, lo que levantó las montañas unos cuantos kilómetros. Agua que luego en parte se fue por un desague, a las profundidades de la tierra.

Petrusdom dijo...

Los mitos no se razonan, se creen y a vivir.
Yo muchas veces cuando miro la superficie del mar me imagino que sale Posidón.

¿Qué manía la de algunos de querer cargarse la mitología rebuscando por los andurriales?

Angel dijo...

Petrusdom, en efecto, los mitos tienen su lugar y ahí no hay problema (yo en el mar Cantábrico prefiero imaginarme al kraken). Lamentablemente nuestros evangelistas insisten en arrimarlos al mundo real y ahí pierden su sentido y su esencia además de quedar en evidencia porque están fuera de su lugar natural.
Saludos.

Carlos Chordá dijo...

Estos "investigadores" llevan en su cerebro grabado (por sus creencias) la bobada esa de que si deseas algo mucho, tarde o temprano se cumplirá. Normal que hayan descubierto el arca, como podrían haber encontrado un trozo de pan duro de la última cena o el bastón de Moisés. Pero que los periodistas lo den a conocer ¡qué vergüenza para el periodismo!

Lomlucagua dijo...

Me ha encantado tu post! Respecto a la duda de de dónde sacan comida para los tigres y demás animalitos...

se comieron a LOS DINOSAURIOS clarisimamente xD por eso ahora no están aquí xD

Yo soy de los que piensa que cada uno crea lo que le dé la real gana, pero que lo crea para él y no lo intente imponer a los demás. No me parece mal que esos señores nos cuenten sus creencias, me parecería mal que nos las enseñasen en la escuela por ejemplo, como con la clase de religión.


El libro ese aun parece "entretenido" aunque sea para hacer post como este, un saludo!

gabriela dijo...

Muy entretenido tu post, muchas preguntas incontestables por cierto, y que dejan a las religiones como anécdotas entretenidas no más. Lo que pasa es que el ser humano siente que si su vida es simple y sin vida eterna, para qué vive?. Entonces inventa unos cuentos muy entretenidos pero que no admiten reflexiones ni echar a andar las neuronas. Hasta hay gente que cree que Dios está pendiente de los pps en internet....

Anónimo dijo...

Que lamentables y pobres argumentos en contra de la verdad absoluta de la validez de la Biblia.

Bien dijo Jesús, no demos las perlas a los cerdos, y el perro vuelve a su vómito.

Provecho.

Angel dijo...

O eres un troll o tienes serios problemas pero te doy un voto de confianza: ¿cuáles son tus argumentos?

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