11 septiembre 2006

Noé y el bricolaje pesado

El que avisa no es traidor: este post es alta investigación pero, aún así, no voy a publicarlo en el próximo congreso de creacionismo por muy bien que pudiera venir para mi currículo académico. Ahora, hecho el aviso, a lo que iba…

No sabrán ustedes que acuñé hace unos años un término que creo nuevo: el de bricolaje pesado. Como aún no está en la wikipedia les diré que llamo así a una sección del “hágalo usted mismo” donde imperan algunas restricciones, a saber: todo candidato a entrar en este selecto grupo debe tener al menos un 40% de herramientas con peso superior a 2 kg, debe poseer hormigonera (eso no es negociable) y jamás debe usar tornillería de menos de 6 cm de largo. Las construcciones típicas son garajes, pérgolas, acerados, marquesinas… Nada que ver, por tanto, con las obras ridículas de los programas de bricolaje clásico: un marco para un cuadro, una estantería…
Obviamente, nuestro patrono es Noé. Noé fue el primer “bricolateur” pesado de la historia. Y además autodidacta porque creo que no había televisión en aquel tiempo.
Y es que ha caído en mis zarpas un libro titulado “En busca de los orígenes ¿Evolución o creación?” escrito por Jean Flori y un imposible Henri Rasolofomasoandro y editado por la editorial española Safeliz. El libro va de creacionismo y me ha sorprendido verlo editado en España porque aquí casi nadie es creacionista, no porque sea evolucionista sino porque, en general, a la gente le importa un bledo de donde venimos y a dónde vamos (con estos pelos, diría Groucho).
El libro merece un comentario general pero no seré yo el que lo haga. Baste decir que ataca la teoría de la evolución y propone una teoría creacionista como alternativa.
El contexto histórico se basa en que hubo un diluvio universal que divide la historia de la Tierra en dos etapas, la antediluviana y la postdiluviana. Consecuentemente, el género humano, junto con todos los animales creados, existía desde el principio, desde la Creación. Fuimos coetáneos de los dinosaurios, de los trilobites, de la fauna de Ediacara...
Como saben, la cosa se estropeó rápidamente ya que Adán y Eva cometieron el pecado del librepensamiento y Dios se enfadó bastante. Incluso con ese precedente, la humanidad entera degradó su conducta de forma que Dios quiso se volvió a enfadar y ordenó un diluvio universal para que ahogar todo ser antediluviano viviente.
Y dijo Yahveh: «Voy a exterminar de sobre la haz del suelo al hombre que he creado, - desde el hombre hasta los ganados, las sierpes, y hasta las aves del cielo - porque me pesa haberlos hecho (Génesis 6:7)
He decidido acabar con toda carne, porque la tierra está llena de violencias por culpa de ellos. Por eso, he aquí que voy a exterminarlos de la tierra (Génesis 6:13)
En efecto, dicen que en el diluvio murieron todas las personas salvo Noé y su familia y de paso todos los animales que no subieron al arca de Noé y no eran marinos. Recordemos que Noé tenía tres hijos por lo que las personas en el arca fueron ocho:
Pero contigo estableceré mi alianza: Entrarás en el arca tú y tus hijos, tu mujer y las mujeres de tus hijos contigo (Génesis 6:18)
Según los autores del libro, lo del arca de Noé no es una metáfora sino que la construyó realmente. Es más, sus dimensiones son conocidas: exactamente 150 m de eslora, 25 de manga y 15 m de calado “con tres puentes” y una única puerta.
Así es como la harás: longitud del arca, trescientos codos; su anchura, cincuenta codos; y su altura, treinta codos (Génesis 6:15)
Haces al arca una cubierta y a un codo la rematarás por encima, pones la puerta del arca en su costado, y haces un primer piso, un segundo y un tercero (Génesis 6:16)
Por cierto, para que vean la forma de razonar de esta parte del libro, se dan tres razones para probar que el diluvio fue universal:
  • la Biblia habla de la necesidad de un castigo universal luego, como la población humana estaba por toda la Tierra, el diluvio fue universal.
  • si hubiera sido local hubiera bastado con huir a las zonas más altas y el arca no hubiera tenido razón de ser y
  • dado que los fósiles están por todo el mundo y son muestra de la fauna antediluviana ahogada, es obvio que el diluvio fue universal.
Pero yo hoy me centraré en los aspectos de bricolaje. La primera pregunta es, obviamente, como pudo Noé construir el mayor barco de madera del mundo. Porque que se sepa en realidad, la madera ha tenido un límite constructivo de 70 m de eslora, usado a veces en los grandes barcos de guerra, y eso con las técnicas de los siglos XVIII y XIX.
El de Noé, por tanto, tiene unas dimensiones que doblan con soltura las máximas alcanzadas mucho después y eso construyéndose con los conocimientos de ingeniería naval de hace 6000 a 8000 años (o sea, ninguno). Y hecho en casa por la familia sin herramientas eléctricas. De hecho, sin herramientas de acero, que empezó a usarse unos milenios más tarde.
Dense cuenta de que la construcción del arca supuso la construcción previa de toda una estructura de astillero, tan grande como ninguna otra en los siguientes milenios. Tampoco debió de ser ninguna tontería el transporte de materiales, la construcción supondrían unas decenas de miles de tablas (si existiera Unopiú yo hubiera pedido 36000 para revestir el casco y unas 65000 para las cubiertas), unos 80 km de juntas que había que calafatear a mano lo que Dios le ordenó hacer por dentro y por fuera:
Hazte un arca de maderas resinosas. Haces el arca de cañizo y la calafateas por dentro y por fuera con betún (Génesis 6:14)
Y todo ello sin pensar en la propia estructura de quilla y cuadernas y en las jaulas (Noé “soltó” un cuervo y una paloma ergo iban encerrados). Por cierto, que lo del cañizo vamos a dejarlo no sea que alguien nos recuerde las aventuras de Kitín Muñoz.
Respecto a la funcionalidad el problema básico es cómo se arregló Noé para meter una pareja de cada especie antediluviana en el arca. Según los autores no hay mucho problema porque el arca era grande y eso de “especie” no debe tomarse literalmente. Sus cálculos son que dentro del arca caben “unos 30000 animales de tamaño medio” lo que suponía un “estupendo zoológico”. Se supone que esas 15000 parejas representaban todos los animales de este mundo: 15000 especies.
Empecemos por los cálculos, pero sólo los básicos (hoy estoy algo cansado y están reponiendo "Doctor en Alaska" en la tele).
Y de todo ser viviente, de toda carne, meterás en el arca una pareja para que sobrevivan contigo. Serán macho y hembra.
De cada especie de aves, de cada especie de ganados, de cada especie de sierpes del suelo entrarán contigo sendas parejas para sobrevivir.
Tú mismo procúrate toda suerte de víveres y hazte acopio para que os sirvan de comida a ti y a ellos.
Es decir, Dios ordenó meter en el arca una pareja de cada especie de animal terrestre como mínimo. Linneo no había nacido aún que se sepa y el concepto de especie debía ser algo más difuso que ahora pero es obvio que la cosa no cuadra. Por ejemplo, se han descrito unas 5000 especies de mamíferos, unas 9000 de aves, unas 6000 de anfibios y unas 8000 de reptiles. A esto deberíamos añadir unas 350000 especies de coleópteros, unas 70000 de arácnidos, unas cuantas más de lepidópteros, miriápodos… y unos cientos más de grupos taxonómicos poco conocidos pero cuya existencia actual obliga a su presencia en el arca porque si no hubieran desaparecido.
Es cierto que el tamaño de estos bichitos no es muy grande en general pero la recolección debió de ocuparles una buena temporada y debió de realizarse con más eficacia que todos los recolectores del mundo juntos en los siguientes milenios.
Pero, para rematar, no olvidemos que según los autores del libro los dinosaurios existían cuando Noé (aunque no se mencionan en la Biblia) por lo que el volumen a añadir al arca no era nada despreciable: unos miles de especies más entre las cuales deberían figurar un par de brachiosaurios (entre 30 y 40 t) y de diplodocus (25 m), por poner un ejemplo. Y es que Dios no especificó dejar en tierra a estos animalitos.
El siguiente problema es de mantenimiento. Según la Biblia y los autores, la estancia en el arca duró 377 días ¿cómo se mantuvieron los animales en el arca durante más de un año? Dado que este problema es difícil de solucionar, los autores proponen que todos los animales entraron en hibernación (sic). Pero hemos visto que no, que Dios ordenó a Noé llevar alimento para todos (Génesis 6:21) ¿Cuánto come una pareja de elefantes en un año? ¿Y dos hipopótamos? ¿Y ...?

Finalmente, puede ser entretenido estimar detalles simples como, por ejemplo, el tiempo de embarque. Supongamos que llevar cada pareja de bichos a su “camarote” en un barco son 15 minutos (somos muy generosos, hay que distribuir la carga, sujetarla para evitar movimientos y que el barco escore…). Eso supone un total de 96 movimientos al día trabajando las 24 horas al completo (la familia de Noé se relevaría, supongo pero había una sola puerta). Incluso si obviamos la conducta poco colaboradora de algunas especies (meter un par de cocodrilos tal vez sea algo más complejo que un par de golondrinas), sale un tiempo total de embarque de 156 días para las 15000 insuficientes parejas. Sólo puedo imaginarme levemente la infraestructura necesaria para la recolección de los animales, la “sala de embarque”, la alimentación… Y todo ello realizado por la familia de Noé porque nadie les quiso ayudar en la faena. Bueno, la Biblia dice que el embarque se hizo en un solo día pero parece algo difícil de tomar literalmente (Génesis 7:13-16) porque eso supone 20 animales por minuto ininterrumpidamente.
Las consecuencias fueron las previsibles (Génesis 7:21-23):
Pereció toda carne: lo que repta por la tierra, junto con aves, ganados, animales y todo lo que pulula sobre la tierra, y toda la humanidad.
Todo cuanto respira hálito vital, todo cuanto existe en tierra firme, murió.
Yahveh exterminó todo ser que había sobre la haz del suelo, desde el hombre hasta los ganados, hasta las sierpes y hasta las aves del cielo: todos fueron exterminados de la tierra, quedando sólo Noé y los que con él estaban en el arca.
Y para finalizar, las FAQ del diluvio, preguntas y respuestas básicas por si les queda alguna duda.
Pregunta: ¿Qué pasó con las plantas? Tras estar cubiertos por las aguas durante meses, toda la vegetación terrestre tuvo que morir.
Respuesta: Se dice que la paloma volvió con una rama de olivo, prometo meter un día de estos un olivito bajo agua salada un año a ver si sobrevive y retoña.
Pregunta: ¿Descendemos por tanto sólo de los tres hijos de Noé y de sus respectivas señoras?
Respuesta: Sí, tenemos un origen algo endogámico y obviamente incestuoso a nivel de primos: “Estos tres fueron los hijos de Noé, y a partir de ellos se pobló toda la tierra” Génesis 9:19.
Pregunta: ¿Desciende toda la fauna actual de una única pareja de cada especie?
Respuesta: Sí, tienen un origen más endogámico aún que los humanos. La diversidad genética desmiente ambas afirmaciones luego ahí tenemos la prueba de la no validez de la genética.
Pregunta: ¿Cómo vivió la familia de Noé durante un año sin morir de escorbuto?
Respuesta: El escorbuto no se había inventado todavía.
Pregunta: ¿Qué pasó con hongos, bacterias, líquenes…?
Respuesta: No sé.
Pregunta: ¿De dónde salió el agua del diluvio y a dónde fue después?
Respuesta. No sé.
Pregunta: ¿Dónde están los dinosaurios y los trilobites?
Respuesta. No sé.

Y dirán ustedes “pues no me lo creo”. Y yo les aviso: cuidadín con lo que dicen que “el que no es conmigo, contra mi es; y el que conmigo no recoge, desparrama” (Mateo 12:30).

11 comentarios:

Jack Maybrick dijo...

Ah, tengo la respuesta a lo que faltaba. Carajo, soy tan genial como Fríker Jiménez...

Pregunta: ¿Qué pasó con hongos, bacterias, líquenes…?
Respuesta: Fueron recogidos por las otras arcas. Porque aunque parece que Noé estaba solo, no lo estaba en realidad. Había otras arcas. En los mitos babilónicos aparece una, por ejemplo. Yo creo que se rifaron a los dados quién se llevaba cada cosa y el que salió perdiendo fue Noé. Los otros se limitaron a llevar otras cosas (y al que le tocaron las plantas le tocó lo más sencillo, simplemente se llevó semillas y esporas, y vámonos recio.

Pregunta: ¿De dónde salió el agua del diluvio y a dónde fue después?
Respuesta: Del cuarto de baño, por supuesto. Dios abrió el agua de la bañera para inundar al mundo. Es obvio.

Pregunta: ¿Dónde están los dinosaurios y los trilobites?
Respuesta: Se fueron en otra arca, que se hundió cuando los diplodocos se pusieron cariñosos...

Y si te quedan dudas, pues ahí está Paulino para resolverlas, que ya regresó de donde andaba...

Kekita dijo...

Que genialidad de entrada, el apartado FAQ es de lo mejor (incluyendo el comentario de maybrick), estaba claro que la inutilidad de la genética tenía que venir de la biblia, ya mismo a Mendel lo llamarán "el lucifer infiltrado" o algo así, por proclamar leyes heréticas dentro del seno de la iglesia... y dejo ya de imaginar cosas.

Un saludo Ángel.

Pereque dijo...

¡Y el estiércol! ¡Toneladas y toneladas de mierda cada día, todos los días durante un año!

Con todo ese trabajo de construcción masiva, pastoreo universal, alimentación y manejo de desechos, si yo hubiera sido Noé le digo a Dios: ¿sabes qué? Si eres tan omnipotente haz todo nuevo otra vez, que a mí me da hueva andar arreglando tu desmadre.

Saludos, P.

In I Go dijo...

Un pequeño pero: si estuvo lloviendo todo ese tiempo, los olivos estarían bajo agua más bien dulce.

Pero hay otra putada que no has recogido: tener que ir a buscar los canguros, ornitorrincos, pumas, osos polares, pingüinos (estos igual no, porque nadan), llamas, lemures, diablos de Tasmania... a sus hábitats naturales, y luego devolverlos.

Ríete de Linneo y de Darwin. Noé sabía mucho, y no lo dejó escrito el cabrito de él.

Angel dijo...

Bueno, bueno, que he dicho que "la recolección debió de ocuparles una buena temporada y debió de realizarse con más eficacia que todos los recolectores del mundo juntos en los siguientes milenios" o sea que reconozco la labor de parataxónomo de Noé y allegados.
Lo del agua dulce temo que no resuelve nada ya que el olivo moriría por anoxia y encima los peces del mar salao tendrían serios problemas para superar el descenso de salinidad. Todo son problemas, a ver si los resuelven de una vez que me tienen en ascuas.

In I Go dijo...

Vale. Se me había pasado la frase. Y lo del agua semisalada era un tema menor.

Pero, teniendo en cuenta que Enoc y Matusalén vivieron más de 900 años, 377 días deben ser poco más de un mes. Digo yo.

Lanarch dijo...

Vamos a ver, hombres, mujeres y frikis de poca fe, todos esos presuntos problemas se resuelven igual que todas las demás veces que la Biblia contradice la experiencia: magia potagia.

(y ya que escribo comentario por primera vez aquí: mola el blog, gracias por tomarte el trabajo, señor Golem :) )

mrci dijo...

Ainsss...
Esto nos pasa por hacer caso de un libro escrito hace 2200 años y reescrito multitud de veces a gusto del consumidor de cada epoca.
Y es que confundimos lo que es la "paja" con el "grano".
Pero tranquilos.
Si nos surge alguna duda sobre donde poner la separación entre ambos, no debemos preocuparnos.
Siempre tendremos a alguien dispuesto, en cada momento, para indicarnos cual es el "verdadero" grano.
Lástima que algunos ya no se lo crean.
Y es que ya no saben si al final están comiendo cebada, trigo, centeno, sorbo, avena, mijo o cualquier cereal que se le ocurra o invente la mente preclara que maneja el cotarro.
Saludos norteños :)

Ignacio dijo...

Hola, me llamo Nacho. Buscando informacion sobre bricolaje llegué hasta tu web. Entre un grupo de amigos con las mentes inquietas estamos currandonos una enciclopedia colaborativa "como hacer" a la que llamamos MakerWiki, usando la tecnologia de wikipedia. De este modo, cualquiera puede escribir nuevos proyectos o modificar los existentes. Si te interesa, puedes crear algun proyecto con algo que sepas hacer y firmarlo al final con la direccion de tu blog de modo que hagas crecer el proyecto y al mismo tiempo ganar visitas para tu blog. A la gente de yonkis le gusto el proyecto y nos han publicado en su web. Bueno no me enrollo mas, te esperamos en http://www.makerwiki.com

Jezabel dijo...

Respecto a lo de las edades, creo que el cómputo está en meses lunares, así que Matusalén en realidad no vivió tantísimos años. Al menos según tengo entendido.


Un apunte: vamos a ver, si llueve tanto agua dulce, el contenido en sales del mar cambiaría, ¿no? Y por tanto los peces también tendrían que sufrir alteraciones metabólicas de importancia y cascarla.

Finalizo citando una gran frase que leí en los comentarios de Magonia:

"lo que está claro es que los únicos que manipuláis la verdad para adaptarla a vuestos intereses sois los escépticos"

Angel dijo...

Lo de Matusalén tenemos que aclararlo porque no hay consenso. Propongo contratar a la bruja Lola para que haga de medium y nos comunique directamente con él. No se en qué diablos hablará pero por intentarlo que no quede.

"Y por tanto los peces también tendrían que sufrir alteraciones metabólicas de importancia y cascarla."
Por favor, un poco de seriedad, si la zarza de Moisés no se quemaba ¿qué es un poco de sal para un pescao con lo que hay que tener?

"lo que está claro es que los únicos que manipuláis la verdad para adaptarla a vuestos intereses sois los escépticos"
Gran frase, en efecto, si tiene razón lo pagaremos en el infierno.
Saludos y gracias por la visita.

Grab this Widget ~ Blogger Accessories
 
º